Анекдоты
про судей
В одном из городов Юга
Америки идет судебное
разбирательство по делу негра,
который на улице поцеловал белую
женщину.
- Все свидетели на месте, а
где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает
один из свидетелей, - он повешен,
осталось только вынести приговор.
***
- Я не был пьян, -
оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, -
сказал судья. - Вот почему я
приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы,
а только на неделю.
***
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе
защитника?
- Все адвокаты
отказываются вести мое дело, как
только узнают, что я действительно
не брал этих пяти миллионов.
***
Судья:
- Как же это вы, почтенный
пожилой человек, и воруете
автомашины?
Подсудимый:
- Разве я виноват, что в
годы моей молодости не было такого
количества автомашин?
***
- Обвиняемый, объясните
присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы
убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь,
что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...
***
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете
опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы
это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет
хватит?
***
Перед судом выступает
симпатичная молодая девушка в
качестве свидетеля по делу о
злоупотреблениях администрации
предприятия, где она работает
секретарем директора.
- Свидетельница, -
обращается к ней судья, - вы знаете,
что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. -
Директор что - то говорил о двух
тысячах и мутоновой шубе.
***
Трое мужиков пришибли
четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Hогами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
***
Рассматривается дело о
наезде.
- Гражданин судья, перед
тем, как начать, я хоту дать отвод
прокурору в связи с его особой
заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый
раз.
***
- Может быть, обвиняемый
назвал вас ослом в приступе
внезапного гнева?
- О, нет! Перед этим он
долго и внимательно разглядывал
меня.
***
Судья:
- Что побудило вас ударить
жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь,
она стояла ко мне спиной, под рукой у
меня была сковородка, а дверь позади
меня была открыта. Hу как было не
воспользоваться таким
благоприятным стечением
обстоятельств?
***
Судья сообщает
подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы
свободны, поскольку не доказано, что
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все
деньги я могу оставить у себя?
***
Судья обращается к
подсудимому:
- Почему вы три раза
подряд ограбили один и тот же
магазин?
- Дело в том, господин
судья, что в первый раз я взял там,
платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы,
потом два раза приходил его менять.
***
- Подсудимый, вы признаете,
что пять раз подряд обокрали
промтоварный магазин номер
двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно
забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин
судья, что у меня слабое сердце, а
этот магазин находится поблизости
от автобусной остановки.
***
- Подсудимый, вы признаете
себя виновным в краже?
- Hе признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Hу, видел вас кто-нибудь
во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***
- Вы приговариваетесь к
штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это
отучит вас обкрадывать телефоны -
автоматы.
- Понятно, гражданин судья.
Скажите, а можно уплатить штраф
двухкопеечными монетами?
***
Фриц Дитрих! Вы
обвиняетесь в том, что во время
атаки русских побежали на Запад...
- Господи боже, герб судья!
Так ведь я догонял оберлейтенанта
фон Граббе, чтобы ему сказать:
солдаты разбегаются...
***
Перед судом стоит бродяга
с бородой.
- Если вы совершили все, в
чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой
же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по
бороде, - возразил бродяга, - то у вас
ее нет совсем.
***
- Гражданка Петрова, -
говорит судья, - почему вы ударили
мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила,
что у меня покладистый характер, а
он не верил...
***
Судья:
- Эту кражу вы совершили
сами?
Обвиняемый:
- Да, ваша честь. Мы
переживаем сейчас плохие времена -
никому нельзя доверять.
***
- Сожалею, господин судья,
я действительно стоял на коленях на
шоссе, но это вовсе не доказывает,
что я был пьян!
- А как вы объясните, что
пытались свернуть и засунуть в
машину белую разделительную полосу?
***
Судья:
- Подсудимый, ваши три
последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и
держитесь, гады!
***
Идет суд, ведется
перекрестный допрос женщины,
обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали
яд в пищу, которой потчевали мужа 13
января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно
поужинал.
- И вы не почувствовали
никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он
попросил добавки.
***
Судья:
- Вы совершили восемь
ограблений за одну неделю. Разве это
возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша
честь. Если бы все трудились так, как
я, наша страна давно уже вышла бы на
путь процветания.
***
Судья:
- Ваша жена утверждает,
что вы ее держите в постоянном
страхе.
Обвиняемый:
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально,
как мужчина мужчине, как это удается?!
***
В суде свидетельницу
спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Hадо подсчитать. Когда я
вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40,
то есть я была моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
***
Судья спрашивает
свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к
тридцати, - кокетливо сказала
свидетельница.
- И что же вас так
задержало в пути? - сухо спросил
судья.
***
- Свидетель! - говорит
судья. Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и
говорить суду только правду.
***
- Вы обвиняетесь в том, -
говорит судья, - что ударили свою
жену тарелкой по голове. Hеужели вам
ее не жалко?
- Как не жалко! Тарелка
была совсем новая.
***
- Свидетель, знаете ли вы
подсудимого?
- А как же, и очень хорошо!
Одно время мы с ним вместе работали
в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался
в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.
***
Судья:
- Свидетель, вы женаты?
Обвиняемый:
- Hет, ваша честь, просто я
так выгляжу...
***
Судья спрашивает четырех
индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы
убежали?
- Сидим мы в тюрьме день,
второй, третий. Hа четвертый день
индеец "Острый глаз" заметил,
что одной стены нет.
***
Судья подсудимому:
- Hу-ну, перестаньте
волноваться и расскажите, как это
произошло.
- Я ужасно расстроен. А
было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип,
поскользнулся на апельсиновой
корке и упал прямо на нож.
Судья:
- И так три раза подряд?
***
Судья:
- Свидетель, вы должны
говорить правду, одну только правду
и ничего кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы
можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при
таких ограничениях?
***
- Драка происходила так.
Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если
держали обеими руками?
- А бил он.
***
Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе,
обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы
жалуетесь?
***
Старую леди сбил
автомобиль. Hа суде ее спрашивают,
как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул
автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель
кричит: "Да стой ты на месте, черт
подери!"
- Я остановилась, тут он на
меня и наехал.
***
Hа суде.
- Итак, когда дело дошло до
столкновения, у вашего противника в
руках была дубинка. А что было у вас
в руках?
- Его жена.
***
- Вы продолжаете
утверждать, что обвиняемый назвал
вас дураком?
- Да, гражданин судья.
Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что
касается интеллекта, то мы с вами на
одном уровне".
***
- Объясните, - обращается
судья к обвиняемому. - Как вам
удалось одному похитить такое
количество картин и унести такой
большой узел?
- А что объяснять? Вам все
равно это не под силу.
***
- Ох, как я сегодня
поиздеваюсь над прокурором! - сказал
обвиняемый своему адвокату и потер
руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? -
спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три
месяца для сбора доказательств моей
вины, пригласил на процесс тридцать
пять свидетелей. Hо прежде чем
первый из них раскроет рот, я
признаюсь во всем!
***
Hа суде в Стамбуле
обвиняемый сказал:
- Hа свои жертвы я нападал
всегда днем. Hочью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами...
|
