Анекдоты про студентов

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ..ветер северо-западный... - (в слезы) опять на лекцию не попадем..

***

обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне кажется, это сделали студенты нашего института! Следователь, подумав и осмотрев место происшествия: - Да нет, следы то человеческие.

***

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:

- Что такое экзамен?

- Разговор между двумя умными людьми.

- А если один из них идиот?

- Тогда второй останется без стипендии.

***

Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:

П. Б-бберррите ббилет

С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная!

П. Правильно! Отвечай дальше!

С. П-пшшшеничная!

П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь

С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал

П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй!

С. немного загнувшись, Не знаю!

П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!

С. А вы сами попробуйте!

П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а ведь и верно, это я для аспирантов приготовил.

***

На приемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике:

Преподаватель (с физфака, велено меньше 3 не ставить):

- Что такое электромагнитные волны?

Студент:

- Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.

***

Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово.

"Пятидесятиpублиpуйте"

***

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

***

Гpузин говорит своему сыну - студенту:

'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дурак!!'

***

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петpу.

Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:

- Слышь-ка, а че это он?

- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

***

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:

первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";

второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;

третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;

четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;

а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

***

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды!- закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

***

Встречаются два людоеда:

- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.

- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

***

Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает:

- Вы где были?

- А похороны Алисы Вячеславовны ходили.

- Почему же так долго?

- Да ее восемь раз на бис закапывали.

***

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...

- Чего балдеете?

- Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...

- А ты че плачешь?

- А я не виидееел...

***

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.

- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?

Ну, профессор думает - ладно.

- Приму.

- ИК! РРРебята... заноси.

***

Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:

- Ну, что... Старушку убил?

- Ага.

- И что, деньги забрал?

- Ага.

- И много? - 2 рубля.

- И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того... убивать...

- Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...

***

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.

Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество не проходили!

Преподаватель:

- Два очка!

Студент, клянча:

- Ну, я же учиил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

***

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана.

Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.

Проходят мимо шашлычной:

Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.

Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.

Проходят мимо автоматов с газированной водой.

Студент: Воды хочешь?

Девушка: Да!!!

Студент: Чего орешь, щас куплю.