Пикантные
анекдоты
Лежат Ванька с Манькой в
стогу. Видят - жеребец кобылу
покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что
она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху,
наверно.
Еще полежали. Потом
Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже,
насморк...
***
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой
человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня.
Так ее можно?
***
Телефонный разговор.
- Гиви! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный
разговор.
***
Девушка рассказывает
подругам:
- Мужик у меня, девчата,
настоящий зверь!
Порода - сексуальный
ленивец...
***
Едут на лошадях поручик
Ржевский и Наташа Ростова. Наташа
увидела купающихся нагишом гусаров
и просит у поручика бинокль. Глядя в
бинокль с обратной стороны, Наташа
удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная...
***
- Доктоp, вы знаете, - говоpит
смyщенный молодой человек, - y одного
моего знакомого подозpение на венеpическое
заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, -
снимайте штаны и показывайте своего
знакомого.
***
Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше! Девушка
подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!! Девушка
подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше,
доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет
гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.
***
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не
стоит!
- Приходите завтра вместе
с женой.
На следующий день
приводит мужик жену. Заходит в
кабинет. Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да..
совсем! Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки... Все,
можете одеваться. Позовите вашего
мужа. Заходит муж.
Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все
в порядке! У меня тоже не встал.
***
- Что может быть общего
между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму
времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
***
А у меня есть открытка с
двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя
кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли,
и они смогли потрахаться без глупых
базаров.
***
К зубному врачу на прием
приходит женщина. Садится в кресло,
открывает рот.
- У вас там маленькая
дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и
включает бормашину. Женщина
неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? -
удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг
другу не сделаем больно, ладно?
***
Идут два мужика. Впереди
две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена,
а справа моя любовница, и очень, я
тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя
жена, а слева - моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем
один и говорит другому: - Ведь могут
же, когда захотят!
***
Вопрос: - Чем отличается
грудь женщины от игрушечной
железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы
для детей, а играют с ними папы.
***
- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хоpошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.
***
Подруги болтают.
- Мой Ганс каждый день
приносит мне шикарный букет из роз.
Хочешь - не хочешь, а ноги приходится
раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для
цветов?
***
Решивший жениться
мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в
жены. Он решил каждой дать по 5000
долларов и выяснить, как они ими
будут распоряжаться. Первая
накупила дорогой одежды, лучшей
косметики, сходила в элитный салон
красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала: Я
очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая
жена в городе. Вторая истратила все
деньги на своего потенциального
мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: Ты - самое главное для
меня, поэтому я истратила на тебя
все деньги. Третья пустила 5000
долларов в оборот, заработала еще 5000
и все вернула мужчине: Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял,
что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у
которой грудь была больше!
***
Женщина, думающая, что
путь к сердцу мужчины лежит через
желудок, метит слишком высоко.
***
Француз, итальянец и
русский толкуют о сексе.
- Прошлой ночью я
подбросил своей жене четыре палочки,
- хвастается француз.
- И утром она приготовила
мне отменный завтрак, и снова и
снова говорила, как она любит меня.
- А мне удалось сделать
это шесть раз прошлой ночью, -
говорит итальянец.
- И наутро моя жена была
заботлива как никогда, и говорила
мне, что другой мужчина никогда не
будет ее привлекать. Русский же
молчал до тех пор, пока любопытные
соседи его не спросили явно о том,
сколько раз он любил жену прошлой
ночью.
Наконец, он ответил:
- Один.
- Только раз? И что же она
сказала вам наутро?
- Не останавливайся.
***
Женщина - это пуля со
смещенным центром тяжести: попадает
в сердце, бьет по карманам и выходит
боком.
***
Будет ли любовь пpи
коммунизме?
- Hе будет денег, не будет и
любви.
Hемного о девушках:
- Первым делом мы испортим
самолеты...
- Познакомлюсь с девушкой
со встроенным модемом.
- Девушка, вы выглядите
потрясающе и подпрыгивающе!
- Я люблю тебя такую, какая
ты есть, со всеми потрохами!
- Я вас любил. Еще, быть
может?
- Hа кухню такая не влезет,
но в избу, пожалуй, войдет!
- Милые девушки, глупо
волноваться из-за каких-то там пятен.
Hадо волноваться, когда их нет!
- Девушка, у вас ноги не
замерзли? - Hет. - Hу тогда я руки
погрею?!
- Девушка, а что будет,
если я вас поцелую? - Ты анатомию
изучал? Hичего не будет, ничего!
- Девушка, а где это вы
такие колготки достали? - Какие? -
Кривые.
- Девушка, а давайте в
компьютеры поиграем! - Ой, а как это? -
Зависнем где-нибудь, мышка моя!
Сидят два программиста в
кафе. Мимо идет девушка. - Классные у
нее properties!
- Вчера проверял... все Read
Only.
***
Снимает НР вечером тёлку
хорошенько до беспамятства пьют в
кабаке, идут с ней в номера, проводят
ночь. Утром НР просыпается подходит
к зеркалу и видит, что у него из
краешка рта свисает белая нитка, ну
ничего-себе говорит он, будем
надеяться, что это чай Дилмах.
***
- У тебя был когда-нибудь
шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть
свободная минутка?
***
Пришел на работу новый
начальник. К нему заходит
секретарша, которая осталась от
прежнего начальника с блокнотом и
ручкой. Начальник внимательно ее
осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте
побольше. Юбочку - покороче. Ажурные
чулки.
Секретарша поднимает на
него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать?
Прежний начальник очень с пивом
любил...
***
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил,
дурак!
***
- Что вы меня все в щеку да
в щеку?! Будто меня и поцеловать
больше некуда!
***
Сделать женщину
счастливой очень легко...Только
дорого.
***
- Лина, я не могу понять,
как вы живете со своим Борей. Он же
сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда
я была молодой, мне это нравилось.
***
Надпись на одном из
плакатов манифестантов в поддержку
Югославии: "Моника, сожми зубы!"
***
Приходит как-то очень
старая бабуля к гинекологу...
- Какие-же это у тебя
проблемы, бабушка, в твоем-то
возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя,
милок, спросить, правильно ли я
вложила свой ваучер?
***
- Я до сих пор не имел
удовольствия познакомиться с вашей
женой!
- А почему вы решили, что
это доставит вам удовольствие?
***
- Как, по-твоему, кто умнее:
мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве
ты когда-нибудь видел женщину,
которая вышла бы замуж только
потому, что у ее избранника красивые
ноги?
***
- Странно, что у самых
больших дураков самые красивые жены!
- сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему
жена...
***
По решению Минздрава США
с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры"
должна быть укомплектована
дополнительной аварийной таблеткой
для опускания обратно.
***
Еврейский дворик в Одессе,
мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день
рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы,
шоб не видеть, как ты каждый вечер
гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя
день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль,
шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
***
Вовочка рассказывает
другу:
-Знаешь, а мои предки
мультиков боятся.
-А с чего ты это взял?
-Когда мультики
показывают - они меня сразу к
телевизору, а сами под одеяло и
трясутся.
***
В самый интересный момент
в комнату к родителям входит
Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет
братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
***
Человек (заинтересованно,
заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не
накрашена...
О поручике Ржевском и
секретаршах
Едет Наташа с поручиком
Ржевским в купе. Поручик читает
газету, Наташа тщетно пытается
обратить на себя внимание. Наконец
она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как
называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не
хочется...
***
- Поручик, у вас в
молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и
женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
***
Наташа Ростова
романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою
первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была
медсестра.
***
- Поручик! Придумайте
какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня!
Калом - бур, а телом - бел!
***
- Поручик, вы слышали -
Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее
любимая поза...
***
Из дневника Пьера
Безухова:
"17 апреля. Сегодня я
впервые поцеловал Наташу Ростову в
губы. Неизъявимое удовольствие! Но
она так сильно сжала ноги, что
раздавила мне пенсне..."
***
Поручик Ржевский танцует
с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли
нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
***
Собралась Наташа Ростова
устроить бал. И вот проснулась она
утром в день бала, и сразу, прямо в
ночной сорочке, бегом в бальную залу
- проверить, все ли готово. Входит в
бальную залу - а там красота, паркет
сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего
настроения несколько балетных па и
садится на шпагат. И - вот незадача! -
присасывается причинным местом к
надраенному паркету. И так, и сяк -
оторваться не может. Зовет слуг, те
ее тянут, она воет от боли - и ничего.
Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите
плотника, пусть снизу дыру
просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет
ломать нельзя, сегодня бал, а к
вечеру починить не успеем - паркет
цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте
ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет
подешевле.
***
Секретаршу уволили. Она
едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
- Да я с моими двумя
университетами (показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает
себя по заду) и узкой специализацией
(проводит рукой по талии)
везде найду себе работу! А
вы, с вашим мягким характером (показывает
ему согнутый палец) - ни с кем не
сработаетесь!
***
Из кабинета директора
выносят диван. Секретарша в
изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя
уволенной?
***
- Шеф повысил мне зарплату,
когда узнал, что я дала своему сыну
его имя.
- А мне тоже прибавил, но
за то, что я своему сыну не дала его
фамилию.
***
Приемная директора.
Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу
трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а
не девушка. И, во-вторых, без разбора
не даю кому попало. Директора
соединяю.
***
Директор пристально
разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит
ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой
молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
***
В приемной посетитель
ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь
получаете?
- 120.
- Переходите работать ко
мне. Я с удовольствием буду платить
вам 150.
- Спасибо. С удовольствием
я здесь получаю 200.
***
На вопрос жены, кто его
новая секретарша. Джордж говорит с
энтузиазмом:
- Она очень опытная,
исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла,
как была в прошлый раз? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка,
игравшая рядом на полу, услышав что-то
про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает
глазки, когда ты кладешь ее на спину?
***
Нанимают на работу
секретаршу. При этом выясняется, что
печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет,
делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше
достоинство?
- Я никогда не беременею.
***
Решила как-то жена
директора на работу к мужу
заглянуть. Заходит - муж на столе
свою секретаршу пялит. Глянул
директор на жену, кончил свои дела, и,
застегивая штаны, говорит
секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в
следующий раз я вас за это не только
поимею, но и с работы уволю!
***
Молоденькая секретарша в
предельно короткой юбке приходит к
вышивальщице.
- Я бы попросила вас
вышить...
- Наверное, ваши инициалы
на блузке?
- Нет, мой номер телефона
на всех моих трусиках.
***
- Ты думаешь, что все
секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те,
которые замужем.
***
Секретарша говорит
подружке:
- Кончено! Больше ни с
одним начальников на свидание не
пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под
юбку руку, чтобы проверить, носишь
ли ты трусики?
- Если бы только это! Но
ведь они еще хотят знать, не
зарабатываю ли я больше, чем они!
***
Заходит секретарша к
своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая
и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете
бесплодием!
***
Дама устраивается на
работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке,
компьютере, автоответчике, факсе,
ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько
хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня
столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера
и люби!
***
Директор вызывает
секретаршу:
- Вы должны мне
предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня
месячный отчет. Могу только в устной
форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, -
сказал директор и сам написал
справку вручную.
***
После многих лет разлуки
встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает
одна.
- Да ничего хорошего. Я
всего-навсего машинистка с
зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное
место секретарши и 12000 франков в
месяц. Правда, чтобы получить это
место, я дополнительно училась
шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте
прикладной сексологии.
***
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя,
постарайся казаться счастливой.
-? !
- Женщина, которая идет
нам навстречу, - моя первая жена.
***
- Ну чтобы вы, мужчины,
делали без нас женщин! - кричит в
ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
***
Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы
полдня работаем, а потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть!
Он уже давно разделался с
бюрократией.
***
Хорошенькая секретарша -
клерку:
- Я, конечно, могла бы
рассказать, как я добилась прибавки,
но не думаю, чтобы это вам помогло...
***
Директор заводит в
кабинет секретаршу и начинает
срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть
дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя!
Еще подумают, что мы тут водку пьем.
***
Разъяренная секретарша
ругается со своим шефом. Она хлопает
его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше
не будет!
***
- Шеф, какие у вас
претензии к вашей секретарше? Ведь
она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не
исполняет...
***
Секретарша спрашивает у
шефа:
- Дорогой, а почему твоя
жена так подозрительно на меня
смотрит?
- Потому что сама когда-то
была моей секретаршей!
***
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю
и люблю.
- Во время уважения вы мне
кое-что подарили, чем я успел
поделиться с женой!
***
Директор говорит своему
заму, при этом яростно скребясь в
паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
***
Три секретарши в кафе
обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил
в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе
презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Одна супружеская пара
празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет
мы с тобой вырастили десять сыновей.
Объясни мне, почему, когда все они
похожи друг на друга, первый
отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила
мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого
первого сына?
- Ты.
***
Папа остался с маленькой
дочкой один, и вечером никак не
может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как
маме.
Папа что-то шепчет. Дочка,
засыпая:
- Нет, нет! Устала, как
собака!
***
Встречаются два приятеля.
Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со
своей женой до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь!
Я что, помню что ли? Ее как зовут,
жену-то твою?
***
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в
последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была.
Этому всему ее один дурак научил!
***
Гинеколог (Г) осматривает
пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера
такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие
движения руками): выходишь на
проспект, сразу направо на втором
перекрестке налево, упираешься в
клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный
стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам
плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз
вокруг клумбы.
***
- Какой же у Вас вес,
интересно?
- Сто десять килограммов
без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да
без языка!
***
Одна подруга встречает
другую.
- Что-то вид у тебя сегодня
трахнутый.
Та вытирает губы носовым
платком:
- А так?
***
Один мужик говорит
другому:
- Если бы ты пошел в поход
и проснулся бы ночью голый, и вся
жопа измазана вазелином, ты бы кому
нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл,
конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
- Доктор, я хотел вас
спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не
злоупотреблять... А вы что, часто
этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то
три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А
почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то
у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...
***
Идет судебный процесс.
Выступает адвокат защиты. Присяжные
заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа!
Неужели мы позволим этой прекрасной,
одинокой, сложeнной как богиня
двадцатилетней девушке провести
остаток её дней в темной, вонючей
тюремной камере... или позволим ей
вернуться в её квартиру в городе
Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102,
телефон 555-4521?
***
Медсестра заводит
карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого
мужа, двое от второго. И двое лично
мои.
***
Доктор рассказывает
своим коллегам:
- Представьте себе,
сегодня в три часа ночи раздается
телефонный звонок. Снимаю трубку, и
какой-то мужчина заявляет, что умрет,
если я не приеду. Я спросил у
пациента адрес, но тут жена сказала,
что звонят, видимо, ей...
***
В санатории молодая
женщина и персональный пенсионер,
гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите.
Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
***
На мужском пляже, укрыв
лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой
муж.
Третья: - Он вообще не из
нашего санатория.
Киллеp, уходя на pаботу, пpощается
с женой:
-В щечку чмок (целует), в
губки чмок, и контpольный в лобик.
***
Мужчина входит в
цветочный магазин и просит:
- Подберите мне,
пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого
натворили?!
***
- Я люблю свою изящную
фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа,
подтянутый живот...
И ненавижу слой жиpа, котоpый
это все скpывает!
***
Два голубых сидят pядом.
Один:- Если ты отгадаешь загадки, то
я буду твой.
- Hу.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коваpный!
***
Пpивезли девушку в пpиемное
отделение. Она говоpит: вот так и так,
животик внизу болит. Повели на
обследование и выяснили:
внематочная беpеменность.
Она: - Hе может быть.
- Тут ошибиться нельзя.
Так оно и есть на 100%.
- Hе может быть.
- Ты что, половой жизни не
имеешь?
- Имею, но внематочной беpеменности
быть не может.
- Почему?
- А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
***
Девушка приходит к врачу
и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные
симптомы. Либо вы беременны, либо у
вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы
мог меня заразить гриппом?..
***
- Чем отличается хорошая
секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро
говорит: "Доброе утро, шеф". А
очень хорошая нежно шепчет на ухо:
"Уже утро, шеф..."
***
- А мой сосед женку свою
постоянно называет "ласточка моя",
ласково так...
- Что она у него, такая
маленькая?
- Да не, она у него
залетает постоянно..
***
Пьяная девушка пьяному
парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): -
Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко
напевает туш)
***
Беседа двух друзей: -
Знаешь, я вчера переспал с девушкой
из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное,
была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и
активна!!!
***
Картинка: "Утро после
первой брачной ночи": на кровати
сидит исполинских размеров бабища,
а по самой кровати ползает
тщедушный мужичонка с лупой и
рассматривает простыню.
Жена: Ну ты, козел, чего ты
там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама
сказала, что после первой брачной
ночи на простыне должны остаться
капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке,
что у меня малокровие.
***
Педофил подкараулил у
школы двух девочек и говорит одной
из них:
- Дай мне потрогать тебя
за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он
опять:
- Хочешь еще одну конфету?
А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять
согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А
я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет,
диабетом заболеешь.
***
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше"
- такой же мощный и надежный.
Вторая: - Мой муж, как "Ягуар"
- такой же быстрый и красивый.
Третья: - А мой муж, как
старый "Москвич" - без подсоса
не заводится
***
Hа нудистском пляже
откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится
больше всего, - говорит одна другой, -
так это воришки. Я вчера кончила три
раза, пока он искал, куда я могла
спрятать свой кошелек...
***
Встретились как-то три
девушки, занимающиеся древнейшей из
профессий, и рассказывают друг
другу о своих успехах.
- Я, за одну ночь, мужика
импотентом сделаю.
- Это что! Вот я, за одну
ночь, импотента мужиком сделаю!!.
- Да это что! Вот я, кубик
рубика за 1 минуту языком собираю.
Паpочка, обнявшись, сидит
на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Пpекpасно! Тогда сделай и
мне один, только с ветчиной!
***
Дэвушка, падажди что
всажу.
***
- Hедавно с девушкой
познакомился... У нее грудной
ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел -
жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди!
блин! Обалдеть можно! Я вообще
тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
***
Квартира Бориса Моисеева.
В кресле сидит сам Боря и читает
журнал, рядом уборкой занимается
служанка. Вдруг раздается
телефонный звонок. Моисеев:
- Если это Пенкин или Шура,
то меня нет, а если это Трубач, то я
возьму.
Служанка:
- Борис, Вас девушка?!...Де-вуш-ка!!!
***
Мужчина всегда отличит
наощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте, и
продолжительности визга.
***
- Это просто
безнравственно - подыскивать
спутницу жизни с помощью компьютера!
- говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с
мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в
покер.
***
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
***
- Мне, пожалуйста, 2 места в
последнем pяду...
- Ах! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"?
А если я доплачу?
***
- Мама, а если у жирафа
есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу...
рога есть, а он таки осел.
***
Объявление в газете.
"Пересплю с красивой
женщиной. Вознаграждение - 300$. Очень
красивым - скидка".
***
- Мне кажется, жена хочет
со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой
свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь,
какая она красавица!
***
Женщина покупает
презервативы:
- Вам какие: английские -
длинные и тонкие, или японские -
коротенькие и толстые?
- Английские, но
пояпонистее!
***
Почему у вас по субботам
кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она
не кричит.
- А вы ее разве после мытья
не выжимаете?
***
Разговор двух приятелей,
холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань,
в которой встречаются два корабля...
- И надо же было, чтобы как
раз я встретился с военным
крейсером.
***
Приходит женщина к своему
участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня
действительно больна, а вы, как
всегда, о сексе.
***
- Интересно, что женщины
находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели
денег, машины...
Строгая хозяйка стала
допытываться у новой служанки,
почему она ушла с прежнего места
работы.
- Да, понимаете,
обстановка в их доме сложилась не
совсем здоровая. Ребенок был
слишком ленивым, а отец чересчур
активным.
***
Две семейные пары пришли
к сексопатологу. Вот, дескать,
доктор все как-то не так,
однообразно и надоело. Что делать?
Доктор посоветовал поменяться
партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины
делятся впечатлениями: - Ой, ты
знаешь, мне было так хорошо, как
никогда раньше!
- И мне тоже очень
понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим
как там наши мальчики?
***
Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
***
Мужики пьют пиво, и самый
умный задумчиво говорит:
- Вот я читал, что
идеальная жена должна быть на кухне
- кухаркой, с гостями - королевой, а в
постели - шлюхой!
Другой: - Тогда у меня -
почти идеальная! Она на кухне -
королева, в постели кухарка, а вот с
гостями...
***
Дама пpиходит на пpием к
психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает,
понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизоp смотpю - то
хоpошие новости, то плохие, то хоpошие,
то плохие - нет чтоб только хоpошие
или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным
таким "доктоpским" голосом). Cкажите,
а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp,
издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие,
то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает
меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские романы
почитать?
- Читать??? Да вы в своем
уме? То заглавные буквы, то строчные
- то большие, то маленькие -
раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая,
то лицевая петля, то изнаночная - нет,
чтобы всегда одни и те же - а так
РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали
заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина,
давайте я вам покажу.
Пpошло 5 мин. Из-за ширмы
сбивчивый голос пациентки: - Hy,
доктор, вы давайте yш либо туда, либо
- сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда"
меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ
***
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!
- Слезай.
***
Разговаривают две
девушки: - Ты знаешь, у меня есть два
парня... Один такой добрый, нежный,
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...
***
В одном купе едут немка и
грузин. Горячий мужчина
испепеляющие смотрит на кокетливую
европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, хочу, дорогая,
зачем спрашиваешь?
***
В аптеку вбегает молодой
мужчина и через головы стоящих у
прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно,
пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь!
- возмущается кто-то.
- Какая очередь! -
волнуется мужчина. - У меня человек
лежит!
Акушерка приходит к
роженице.
- Здравствуйте мама. У вас
проблемы. Вы родили мальчика с
черным цветом кожи, блондина с
голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в
груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Hу слава богу он хоть не
гавкает....
***
Идет "бомж" по пляжу -
грязный, ободранный. Видит, лежит
классная барышня - загорает. Он
достает из кармана яблоко, потер о
рукав, подошел ближе и молча
протягивает его барышне. Та вежливо:
- Да нет, спасибо ...
"Бомж" посмотрел на
яблоко, поплевал на него, потер о
другой рукав и опять молча
протягивает.
- Спасибо, не нужно ...
Он опять со всех сторон
осмотрел яблоко, поплевал, потер о
рукав, о штанину.
Снова протягивает.
- Да нет же, спасибо, я же
сказала ...
"Бомж" убирает руку и
так грустно и обидчиво:
- Так что, значит на минет
рассчитывать нечего?...
***
Идет молодой вампир по
лесу и видит - старый вампир сидит
перед девушкой, привязанной к
дереву .
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей
всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и
вырви сердце!
- Hе могу. Все когти
сточились.
- А чего же ты сидишь и
ждешь?
- Чего-чего! Месячных!
***
Толпа штурмует автобус. В
первую дверь ломится здоровенный
мужик. Женщина с ребенком,
оказавшаяся позади него, боясь не
попасть в переполненный автобус,
громко говорит:
- Мужчина, куда же вы
лезете? В первую дверь можно только
с маленькими!
Hа что мужик немедленно
отвечает:
- Что же мне - из-за одной
остановки отрезать, что ли?
***
Hаташа Ростова предложила
поручику Ржевскому игру:
Поручик, я начинаю фразу,
а вы должны угадать и закончить
фразу действием.
Hаташа:
- Поручик, возьмите меня
за си...
Поручик хватает Hаташу за
грудь.
- Что вы, поручик?!
Возьмите меня за синий бантик. Hу,
ладно. Еще раз. Возьмите меня за жо...
Поручик хватает Hаташу за
зад.
- Что вы, поручик?!
Возьмите меня за желтый бантик.
Давайте лучше наоборот. Вы
начинаете, а я заканчиваю действием.
- Прекрасно-с. Hаташа,
возьмите меня за #@й обеими ру...
***
Приходит мужчина в
магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Hет - отвечает продавщица.
- А в пpодаже?
***
Психоанализ есть попытка
мозга получить удовольствие,
предназначенное для другого органа
***
Заходит женщина в купе, а
там волосатый грузин. Hу, думает,
сейчас приставать будет. Hо грузин
разделся и лег спать. Посреди ночи
женщина будит грузина и говорит:
- Hу что же вы? Я как зашла в
купе у меня мурашки по коже, а вы
ничего так и не сделали!
- Вай! тринадцать раз
сифилис, семь pаз гонорея, мне только
мурашек по коже не хватало.
***
Молодой человек, почему
вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся!
***
- Дорогой, мне очки лучше
снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ...
- А тaмпакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и
надо было начинать!
***
Офис. За столом блондинка.
Перед ней компьютер. Врывается
мужик в очках:
- Допустим у вас имеется
крупная партия пива, леса, урана. Вы
хотите ее выгодно продать. Конечно,
можно самому искать партнеров,
тратя на это время. А можно
позвонить в систему Телемаркет, и
компьютер сам подберет вам
наилучший вариант. Понятно?
Блондинка (надув губки):
- Hе-а...
Мужик:
- Hу хорошо. Допустим у вас
есть крупная партия товара. Купите
программное обеспечение и
подсоедините свой компьютер к
системе Телемаркет. А наша
автоматизированная система сама
подберет вам самого выгодного
партнера.
Понятно? Блондинка (взгляд
жалобный-жалобный):
- Hе-а... Мужик (красный весь):
- Hу есть у тебя партия
товара!!! Так ты подсоедини...
Блондинка (перебивает):
- Кончай мозги пудрить.
Если трахнуться хочешь, то так прямо
и скажи...
***
У подъезда
крупнопанельного дома собрались
детки.
Машенька: "А у меня
куколка"
Вовочка: "А у меня
машина"
М."А у меня ведерко!"
В."А у меня машина"
М."А у меня совочек!"
В."А у меня машина!!! А ты
зато на стенку писять не умеешь!
М."И нет, умею!"
В. "Hет не умеешь! У тебя
такой вот письки нету!"
М. "Hу и не надо! А я зато
как вырасту - так у меня их сто будет!
***
Вечер. Муж приходит домой,
а столе записка: "Мясо в
холодильнике, суп на плите. Будешь
трахать-не буди."
***
Что-то долго нет Красной
Шапочки. Отправилась Бабушка ее
искать. Идет по лесу, видит - в кустах
сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то
ей показывает и говорит:
- Hу, смотри еще раз:
красная шапочка есть - красной
шапочки нет...
***
Парень во время
кинофестиваля познакомился с
девушкой - испанкой и пригласил ее
вечером к себе домой в гости. Днем он
прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером
испанку в гости пригласил, а ты
знаешь - там такие знойные женщины...
Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь
такого, что бы мне перед ней не
осрамиться. Врач-приятель прописал
ему таблетки, парень их принял, как
было указано в рецепте. На следующий
день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты
вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
***
Муж узнал, что жена ему
изменяет. Он нанял наемного убийцу и
сказал ему:
- Я хочу, чтобы моя жена
была убита выстрелом в голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за
это тысячу.
Договорились о дате и
времени. Муж уехал в другой город и
там стал ждать звонка наемного
убийцы. Наконец в установленное
время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось
проще, чем я думал с вас пятьсот и мы
в расчете: понадобился всего один
выстрел.
***
Слушай, а твоя жена
закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не
может, когда мне хорошо.
***
Он и она в постели...
Он: - Можно, я буду
называть тебя Евой?
Она:- А почему Евой?
- Потому что ты у меня
первая...
- Ладно. А можно я буду
называть тебя "Москвичем"?
- Да... А почему?
- Потому что ты у меня 412-ый...
***
Вечер. Сумерки.
Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не
лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут
услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то
не подумала.
Ночной парк в городе. Идет
постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же
мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и
через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки,
ты же скамейку лижешь...
***
Петенька, мы знакомы
только два часа, а ты уже метишь в
мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на
полметра ниже..
***
В поликлинике в очереди
стоят одни мужчины. В хвост
становится молоденькая девушка. На
нее косо посмотрели, но ничего не
сказали. Когда она оказалась у
окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-м!
***
Организация досуга в
воинских частях: перед солдатами
исполняется стриптиз.
Оглушительные
аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина стягивает последний
лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один
солдат, - одной рукой неудобно
хлопать.
***
- Поздравляю вас сосед. Я
слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас
слышно? Ну и звукоизоляция.
***
Пожилой человек приходит
в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с
ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите
господина в 6 номер. Через некоторое
время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули
сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она
уже переполнена.
***
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на
минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз,
долго.
- Ну уж как-нибудь...
- А как-нибудь и муж сможет!
***
Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста,
моей соседке сверху половую щель, а
то когда у нее течет, у меня капает...
***
Попали на необитаемый
остров 5 мужиков и одна женщина.
Через год женщина сказала:
- "Я так больше не могу."
- и умерла. Еще через год мужики
сказали
- "Мы так больше не
можем" - и похоронили ее. Еще через
год мужики сказали
- "Мы так больше не
можем" - и откопали ее. (И т.д.)
***
Папуасы, поклоняющиеся
большим не то числам, не то
расстояниям поймали троих и
соглашались их не съесть только в
обмен на сообщение неизвестной им
священной величины. И когда дошла
очередь до Вани, он конечно говорит:
- До @#$!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и
до многодетной матери.
***
Пожар. По этажам
пожарники носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник
расчета, видит такую картину - его
боец спокойно трахает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ
лейтенант. Вот, девушку спас, а то
задыхалась совсем. Вот,
искусственным дыханием.
- Какое искусственное
дыхание? Искусственное дыхание рот
в рот делают.
- Ну я, в принципе, так и
начал.
***
Ругаются две одесситки
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да,
чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
***
Телефонный звонок
провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать
отказывается!
- Хм... Мы не виноваты - у
нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С
кем я говорю? Это телефон доверия???
***
Стоят на панели
проститутки, снимаются... Подходит
старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, -
пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
Вдруг подъезжает желтая
машина с синими огоньками, и всех
просят занять места в авто. Дошла
очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь,
бабушка? - спрашивает младший
сержант.
- Эх, милок, да кому же не
хочется солененькой головки-то
пососать...
***
Парня призывают в армию
служить за границей. Отец его
наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то
заразишься, заразишь свою жену, она -
меня, я -
твою мать, а ты знаешь,
какая у нас мать - заразит всю
деревню!
***
Парень и девушка целуются
в подъезде... Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку,
я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...
***
На заводе - лекция о вреде
мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает
преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! -
Кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке,
- говорит лектор.
- А как же! Ежели перед
сном мяса поесть, во сне х... встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут!
***
Жена принесла бутылку
водки и поставила ее в сервант:
- Пусть постоит - может мы
куда пойдем, может к нам кто придет.
Ночью льнет к мужу, а тот:
- Пусть постоит - может я
куда пойду, а может ко мне кто придет.
***
Женщина рассказывает
подругам:
- Представляете, сплю я
как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по
комнате шастает незнакомец, явно
вор, но симпатичный. Ну я и говорю
ему:
- Чтобы через два часа и
духу вашего здесь не было!
***
Две монашки приходят в
магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста,
две сосиски.
Другая быстро отводит ее
в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну
съедим.
***
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем
обленился, не работаешь, не учишься.
Хотя бы женился, жена родила бы тебе
детей, может образумишься, лень твоя
пройдет.
- Хорошая мысль, папа, а ты
не знаешь где можно найти
беременную невесту?
***
Зима. Вечер. Девушка
голосует на дороге. Подъезжает 1-е
такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет.
Про себя думает: "Всего вдвое
дороже. Давно была бы дома".
Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит
мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот
дура! Всего двойной тариф, плюс
удовольствие бы получила и уже была
бы дома". Подъезжает 3-е такси.
Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем
окоченела. Про себя думает: "Какая
я все же дура.
Всего-то вдвое больше,
удовольствие бы получила, человеку
приятное бы сделала и давно была бы
дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф.
Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Б&ядей не
вожу!
***
Бракоразводный процесс в
сибирской глубинке. Судья:
- Истец, почему вы хотите
развестись с вашей женой?
Муж:
- Да холодная она. Тепла в
ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло,
есть!!! Только он до него не достает!
***
Пришел в гости к Наташе
Ростовой поручик Ржевский и говорит:
- Наташа! Вы сегодня без
трусиков!
- А как вы догадались?!
- По перхоти на тапочках!
***
Ирландец, итальянец и
поляк сидят в баре. Все сходятся во
мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит
ирландец, - три пива заказал,
четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где
одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот
недалеко от меня есть бар, так там
вообще всю ночь можно бесплатно
пить, да еще потрахаться рядом в
парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что,
сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя
жена там бывает...
Если вы пригласили
девушку кормить рыбок, а аквариума у
вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило,
покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.
***
После посещения музея
студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой
огромный был пенис у той греческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.
***
Входит ёжик в аптеку.
Подходит к продавцу, говорит: мне 90
презервативов.
Сзади стоят 2 белочки: ха-ха-ха-ха.
ёж молча поворачивается: 92
презерватива.
***
Встреча двух подруг.
Первая:
- Знаешь, у меня без конца
трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить
не могу!
***
В море купается абалднно
красивая девушка. И вдруг чувствует,
что под водой её начинают лапать и
раздевать. Она начинает дико орать,
и тут появляется чья-то голова и
говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это
ми дэлфины.
***
Два грузина разгадывают
кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по
горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
***
Стоит ссыт мужик. Из-за
угла выходит женщина и от
увиденного вскрикивает:
-АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
***
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в
спальню, а?
- Да неудобно, видишь -
Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему
объясним, что мы так долго будем
делать в спальне? А если услышит
чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к
окну и наблюдай. За каждого
увиденного тобой человека во всем
черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через
десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин
крик:
- Слушай, пап, проститутка
бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
***
1 января 1999 года. Утро.
Брачное ложе. Жена:
- Это теперь будет весь
год ТАК?
Муж:
- Как ТАК?
Жена:
- Быстро, как у кроликов!
***
Мальчик с папой пошёл в
баню. На скользком полу
поскользнулся, и чтобы не упасть,
ухватился за папин член. На что папа
нравоучительно заметил:
- "Вот видишь, сынок! А с
мамой бы пошёл - убился б!"
***
На далекую геологическую
базу приезжает новый геолог. Вокруг
- одни мужики.
Через некоторое время
жутко захотелось ему потрахаться.
Он идет к местным сторожилам и
говорит: "Так и так, мол, мужики,
страшно хочется. Что делать?"
А они ему в ответ: "Да мы
тут для этого кобылу используем. "Не
понравилась геологу эта идея, да
делать нечего. Вечером пошел в
конюшню и поимел кобылу.
На утро пришел и
рассказывает мужикам, а они ему: "Во
даешь! А мы обычно ее запрягаем и в
ближайшую деревню ездим."
***
В купе поезда едут
студент и страшная-страшная девушка.
Поезд подъезжает к тоннелю. Девушка
(укоризненно):
- Если вы меня поцелуете, я
буду кричать.
Студент:
- Я тоже.
***
Встречаются два друга и
один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный,
сдобный, интеллегентный и удобный"
- Незнаю!
-Член!
- А чего это?
- Умный, потому, что голова
есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме
встаёт, а удобный, потому, что
складывается как зонтик.
***
Между подругами.
- Ты знаешь, я вчера
изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве
сейчас сотня - деньги!
***
Разговаривают две
монашки:
- Ты девственница?
- Это как?
- Hу ты с мужчинами спала?
- Да разве с ними поспишь?
***
Приходит муж домой,
быстренько переоделся в халат, идет
на кухню открывает шкафчик достает
рюмку, берет бутылку с коньяком
только наливать... Залетает жена
- А ну поставил где стояло.
- Видишь стоит, и будет
стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая
развязывает халат и говорит:
- Видишь висит и будет
висеть до 8 марта!
***
Приехала проститутка на
море, заходит в воду, полощет п#здy и
говорит: мойся п#здa, мойся -машину
заработала, дачу заработала,
квартиру заработала, мойся.
Ha пляже сидит грузин,
берет свой член в руки и говорит:
машину пpo#бaл, дaчy пpo#бaл, квартиру пpo#бaл
(тыкает в песок) жри песок сука, жри
песок.
***
Заблудились три туриста в
пустыне. Бредут совершенно
обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер
посреди пустыни. Заходят, а там три
красивые девушки.
Напоили, накормили,
приласкали... Вдруг - топот копыт:
шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер, увидел это дело - и
прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но
накажу соответственно вашим
профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему
причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное
место огнем!
- А я леденцы продаю...
***
Мужик приходит к доктору
и жалуется, что 17 лет страдает
головными болями и ничто не может
ему помочь. Доктор посмотрел
историю болезни, убедился, что
больной испробовал все лекарства и
говорит:
- Когда у меня болит
голова, я плюю на боль, беру жену, иду
с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом
так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время
доктор встречает пациента и
интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем
восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не
могло мне помочь, а тут - как рукой
сняло!
- Hу, дык! Я плохого не
посоветую!
- Действительно, доктор, у
вас великолепная жена!
***
Маня с Ваней трахаются на
сеновале. Хоpошо.
М. - Ах, ах, Ваня,
поберечься бы надо...
В. - Ммм, ммм, ммм...
М. - А-ах, а-ах, Ваня,
поберечься бы надо...
В. - Мммм, мммм, мммм...
М. - А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня,
поберечься...
В. - Мммммм, мммммм, мммммм...
ПОБЕРЕГИСЬ!!!
***
Самолет перед отлетом из
Москвы в Киев. Стюардесса ходит
между рядами, подходит к сидящему
молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я
сейчас вам скажу одну вещь, что вы
будете смеяться от Москвы до Киева.
Mолодой человек (с
интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась
ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам
скажу что-то, от чего вы будете
смеяться до Киева и обратно.
-???
- Это не кончик, это весь!
***
Парень долго ухаживает за
девушкой, но решительных шагов не
предпринимает. Ее старшая сестра
шутит:
- Коль, а может, в штанах у
тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра
замирает:
- Анька, или ты его берешь,
или я - такая ценность должна
остаться в семье!
***
В роддоме. Приносят
молодой маме ребенка, а она - в слезы:
- Ну как я его возьму? Муж -
брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!.
Муж решит что зто не от него. Нет! Ни
за что не возьму!
Но опытный старый врач ей
говорит:
- Ну милочка, успокойтесь.
Мужа я беру на себя - он еще и рад
будет.
И вот приходит муж
забирать ребенка, а врач отзывает
его в сторонку:
- Молодой человек, прежде,
чем показать вам вашего мальчика, я
должен задать один очень важный
вопрос. Скажите честно, вы часто
спите со своей женой?
Тот отвечает:
- Каждый день?
- Ну молодой человек... Я же
просил честно.
Муж, потупясь:
- Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Раз в месяц...
Доктор:
- Так! Сестра, несите
ребенка... Посмотри, что ты наделал
своим ржавым членом!
***
Три женщины одеваются в
раздевалке после занятия
спортивной аэробикой. Разговор,
есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая,
- работает учителем. Он всегда дарит
мне коробку конфет или букет цветов
перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит
вторая, - перед тем как заняться
любовью со мной, он дарит мне
жемчужину.
Третья женщина
задумалась на минуту и говорит:
- А мой муж работает для
Микрософта. Он всегда присаживается
на край кровати и рассказывает мне,
как это будет здорово для меня,
когда он меня трахнет.
***
Приходит мужик домой и
говорит жене:
- "Все, переходим на
рыночные отношения - как захочешь
секса, так платишь. Hа полу - 10 рублей,
на кровати - 25, на природе с
шашлычками - 300"
Жена:
- "Хорошо" и
протягивает ему 300 рублей.
Тот:
- "Что, ставить
мариновать шашлыки?"
Она:
- "Hет, 30 раз на полу!"
***
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то
член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь
сексом?
- Утром с женой, днем с
секретаршей, в обед с любовницей,
после обеда опять с секретаршей,
вечером снова с любовницей, ночью с
женой...
- Дык это у вас от слишком
частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от
онанизма...
***
- Девушка, разрешите я вас
за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей
дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон,
придурок!
- у хорошо! Десять тысяч - и
один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка
сняла лифчик, молодой человек их
гладит.
- Ну а щипать-то когда
будете?
- Я честный человек,
девушка: денег нету - щипать не буду!
***
Молодожены
договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и
чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны
выхожу в трусах - то сегодня не хочу,
а если без - то мне все равно, как у
тебя чепчик надет ...
На пляже идет мужик с
колодой карт. Увидел двух девушек и
решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или
очко?
- А в преферанс это куда?!
***
- Какие у вас есть причины
для развода?
- Жена обозвала меня
дурачком.
- При каких
обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена -
в постели с любовником и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену
любить".
***
Жена объясняет мужу,
почему изменила ему со случайным
молодым человеком:
- Он зашел такой худющий,
грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила,
напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите,
а у вас не найдется еще чего-нибудь,
чем муж не пользуется?"
***
Мужик приходит с работы
поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке,
суп на плите. Геннадия в шкафу не
буди, ему в ночь".
***
Встречаются две
блондинки.
- Я вчера проходила тест
на беременность - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были
сложные? - спрашивает другая.
***
В SEX SHOP заходит дамочка
лет тридцати и очень стеснительно
подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон
тот беленький, вон тот черненький, и
вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста,
черный - тоже, но, мадам,
огнетушитель мы вам продать не
можем...
***
- Почему еврейские
женщины так любят проституцию?
- Hу представьте, у вас
есть нечто, вы это нечто продаете, а
у вас снова есть это нечто.
***
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой
мне постоянно изменяет, а я ему
столько раз была верна...
***
Дама звонит в брачную
газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в
постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...
***
Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
***
Целовать свою жену - одно
удовольствие... Чужую - совсем другое.
***
- Милый, - прошептала она, -
а ты меня будешь любить после
свадьбы?
Он немного подумал и
отозвался:
- Наверняка. Я всегда
предпочитал любить замужних женщин.
***
- Какой лучший способ
избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись!
***
Ничто не красит женщину
так, как бутылка водки в желудке
мужчины...
***
Решили как-то Илья
Муромец и Алеша Попович силой
померяться. Померялись: у Алеши
длиннее, у Ильи толще.
***
Приходит муж домой с
работы и видит жену с участковым
врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из
шкафа:
- Ну, если на твоем
градуснике не окажется цифр, пеняй
на себя!
***
- Вот представь себе, что
ты вернулся домой и у тебя на спине
губная помада.
Как ты оправдаешься перед
женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты
же видишь, я уворачивался как только
мог!"
***
- Лучший способ успокоить
женщину, когда она в истерике, -
объясняет психиатр на лекции
студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как
проще довести ее до истерики?
***
Встречает Волк в лесу
Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще
девочка, да и после этого дела у меня
всегда голова болит!
***
В магазине
электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
***
- Обвиняемый, объясните
присяжным заседателям, почему вы
убили свою жену, вместо того, чтобы
убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь,
что гораздо разумнее убить одну
женщину один раз, чем каждую неделю
убивать по новому мужчине...
***
Приходит сын из школы и
говорит отцу:
- Сегодня в школе такой
случай был - ваще! В мужской туалет
зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
***
- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли. (Вариант: - Не ори,
дура, сам справлюсь!)
***
- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал
судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья
другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
- Женат, - продиктовал
судья.
***
Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
***
Симпатичная женщина дает
объявление в газете: "Прошу
вернуть утерянную сумку с
документами за приличное или
неприличное вознаграждение".
***
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым
летом вы посоветовали: чтобы
отвлечься от работы нужно
развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне
теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!
***
Новая секретарша
английского не знала, но языком
владела в совершенстве...
***
Объявление: Отдам хорошие
ноги в хорошие руки.
***
- Почему у Бабы-Яги не
может быть детей?
- Не на той палке летала!
***
Прибегает муж домой и
кричит:
- Жена, скорее собирай
вещи. Я миллион баксов в лотерею
выиграл!!!
- А какие вещи собирать,
зимние или летние?
- Собирай все и мотай
отсюда на хрен!
***
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты
дал деве Марии зачать без греха - дай
мне, грешной, согрешить без зачатия!
***
Из ненаписанных сказок:
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у
Ваньки - встаньку.
***
Молоденькая монашка на
исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко,
поэтому я под верхнюю одежду не
надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз
прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу",
и десять земных поклонов по дороге
от исповедальни до выхода.
***
Вовочка входит в спальню
к родителям и видит, как мама на папе
сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж
против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его
каждый четверг снова надувает!
***
Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в
руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж
пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая,
все печешь...
***
Жена прихорашивается
возле зеркала, собирается куда-то.
Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя
лошадь уже два раза звонила.
***
Объявление в газете:
"Дамы и господа!
Сделайте Новый Год для своих детей
незабываемым, пригласите к себе
Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и
себя в этот вечер в удовольствии -
пригласите к себе Снегурочку.
***
На уроке закона божьего
священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам,
как появился первый человек...
- Батюшка, - говорит
Вовочка, - я бы послушал, как
появился третий человек!
***
Вечером старый дед
отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый
крепкий! Святый всеблагий! Спаси и
сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит -
направлю сама!
***
На пляже стоит фотограф с
обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с
обезьянкой?
- Сфотографироваться?
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед
зеркалом?
- Да вот, хочу талию
разглядеть.
- Так ты сначала грудь
подними!
***
Заходит парень в женское
общежитие, проходит мимо вахтерши, а
она спрашивает:
- Вы к кому?
Он поворачивается и
говорит:
- А вы к кому бы
посоветовали?
***
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой
анекдот, что у тебя сиськи отвалятся
от смеха.
- А-а-а! Так тебе его,
наверное, давно рассказали?
***
Суд. Дело о
распространении наркотиков.
Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый
наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще
идет о наркотиках?
***
Учительница вызвала
Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю
настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно
делаете, что сразу не соглашаетесь.
***
Чтобы завтра не тратиться
на детскую жевательную резинку "Дирол
Кидс", не забудьте
воспользоваться сегодня резинкой
для взрослых!
***
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по
статистике каждая вторая женщина
изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
***
Разговаривают два
голубых:
- Ко мне вчера такой
классный мужичок приходил - с
бородкой, в красной шапочке, в
красных рукавичках, в красных
сапожках... Ну просто прелесть!
- Так это же Дед Мороз!
- То-то я думаю, что это он
в начале таким холодным был?...
***
- Семейное положение?
- Сверху!
***
Cвятой Петр выстроил
вновь прибывших женщин и
скомандовал:
- Кто хоть раз изменял
своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и
говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
***
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!
***
- Если ты откажешь мне, -
сказал он, - я умру. Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
***
Урологическая
операционная. Лежит больной,
подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в
стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член.
Хмм... Н-да... А теперь больному.
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные
родственники, соседи, знакомые,
зеваки. Пришло время выносить тело,
а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов на чердаке толпа
родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит
вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой
домработницей.
Влезший на чердак первым
дядя, сдерживая напирающих снизу
любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у
тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой
задумчивости и где-то даже
прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня
умерла жена, я не соображаю, что я
делаю.
***
Мужик принес домой
порнушку, поставил, смотрит вместе с
женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать
собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай
кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить,
женится он на ней после этого или
нет...
***
Молодожены лежат в
постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
***
Лорд справляет свадьбу.
После свадьбы гости-холостяки идут
в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь,
ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что
сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?
***
Рано утром тракторист,
опаздывая на работу, возится с
мотоциклом. Жена выходит во двор в
одной рубашке, сладко потягивается
и говорит:
- Еще бы одно колесо - и
машина.
- А тебе бы еще две сиськи -
и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула
жена, - еще бы один член, и
квартиранта не надо было бы держать!
***
В купе поезда мать
объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится
заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде -
девочка.
Грузин, свесившись со
второй полки, заинтересованно
спрашивает:
- А что, старый способ
отменили?
***
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для
своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика
даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
***
Один фермер собрался в
город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет
ветеринар и будет осеменять коров.
Чтоб ты знала, каких - в хлеву я
прибью гвозди в балки напротив
коров.
И уехал. Пришел ветеринар,
и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту,
эту и эту тёлку! - говорит жена
фермера.
- А гвоздь-то зачем тут
вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы
штаны свои повесили...
***
Приходит девушка к
гинекологу:
- Помогите, я выхожу замуж,
жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь. Она ушла. После
свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько
крови...
- Это понятно. А теперь
ложитесь, будем лезвие вынимать.
***
- Милый, ты каких больше
любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя
люблю...
***
Едет Наташа с поручиком
Ржевским в купе. Поручик читает
газету, Наташа тщетно пытается
обратить на себя внимание. Наконец
она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как
называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не
хочется...
***
- Мамочка, а откуда
берутся дети?
- Доченька, это длинная
история, я тебе как-нибудь потом
расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы
самое начало...
***
Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье
берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным
красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на
юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к
маме приходил, когда ты был в
командировке!
***
Молодая девушка говорит
сидящему мужчине:
- Ох, уступите место
беременной женщине.
Тот уступает, затем
присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала,
так устала...
***
- Моня, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну это уж совсем
неправда!
***
Завещание: "А брату
Джону завещаю свою секретаршу... "
***
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только
убираться.
***
Разорившийся граф
предлагает жене поступить на курсы
кулинарии, чтобы обходиться без
кухарки.
- Хорошо, я согласна, -
отвечает она.
- А если ты возьмешь хотя
бы несколько уроков по практике
секса, мы сможем отказаться и от
услуг камердинера.
***
Встречаются в коридоре у
ветеринара две собаки, Сен-Бернар и
беспородная дворовая Жучка, ну
стали знакомиться короче, Сен-Бернар
спрашивает, мол чего здесь?
Жучка
- Да понимаешь, дворовая я,
детишки камнями кидали-цапнула
одного, вот городская санитария
сюда и привезла
СБ - Ну, все, конец тебе!
Усыпят!
Ж - А ты чего тут?
CБ - У меня дочка хозяйки
молодая, любит голяком по хате
ходить, ну я смотрю, херею, раз она
раком полы мыла, не смог удержаться-налез...
Ж - Ну все, брат, и тебя
усыпят...
CБ - Да нет, меня в общем-то
ногти подстричь привезли...
Разговор между дочкой
Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:-
Мам, а почему у вас, кроме меня,
больше нет детей?
- Почему, почему... МОНИКА
всех сожрала!!!
***
Бар. К стойке подходит
молодая и красивая м.б. девушка,
подзывает бармена, и начинает
весьма сексуально накручивать на
палец его волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не
уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его
ласкать, постепенно переходя от
волос к лицу. Затем вкладывает ему
палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая
соблазнительнице, начинает его
жадно облизывать, используя при
этом весь свой сексуальный опыт.
Короче ПАРЕНЬ "загорелся".
Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь
хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не
прекращая его возбуждать, она
говорит:
- Когда придет ваш хозяин,
передайте ему, что у девочек в
туалете бумага кончилась.
***
Муж-моряк собирается на
корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он
возвращается домой в три часа ночи.
Дверь ему открывает какой-то амбал и
спрашивает:
- Ты кто?
- Я - муж..
- Пошел ты на фиг ... Наш муж
в море ушел.
***
Нудистский пляж. Сынок
подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тётю с
такими большими сиськами! Больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи,
тем тётя глупее!
- А ещё я видел дядю с
большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди
писька, тем он глупее!
Сынок побегал ещё по
пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с
такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает, тем глупее
становится!
***
- Вовочка, как называется
вместилище для воды?
- Презервуар!
- В общем, правильно, но
только без "п".
- Ну, тогда резерватив!
***
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас
новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая,
а груди...
- Хватит, Миш, а то и так
уже писюн в горшок не влазит!
***
- Мама, я сегодня 3 рубля
нашла!
- Отряхни спину, дура, я в
твои годы 25 находила!!!
***
Из диалога по
эротическому телефону:
- бью тебя по морде и
требую водки...
***
Два господина сидели на
скамейке в парке глядя на девушек,
проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом
сказал один другому. - Когда я был
молодым, стоило мне только увидеть
хорошенькую девушку, как у меня
сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение
испортилось...
***
В Америке собрали
статистику: по каким причинам
мужчины ночью встают с постели. 50% -
чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы
идти на работу в ночную смену. 35% -
чтобы одеться и идти домой.
***
Нанимают на работу
секретаршу. При этом выясняется, что
печатает она одним пальцем,
стенографией не владеет,
делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше
достоинство?
- Я никогда не беременею.
***
Пришла женщина к знахарке
и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен ....".
Знахарка дает ей пакетик порошка и
говорит, что подсыпай каждый вечер
по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с
огромными круглыми глазами (как
блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как
пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
|