Анексы от Никулина...

"От Автора"

В 1996 году исполнилось 60 лет, как я начал записывать в большую записную книжку анекдоты, смешные афоризмы, загадки, случаи из жизни.
Спустя три года с этой книжкой поехал служить в армию. К тому времени у меня было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи.

И во время войны и после, учась в студии клоунады и став клоуном и, наконец, став директором цирка, я время от времени пополнял свою коллекцию.

Записывал я с самого начала анекдот одной строчкой. В ней помещалась самая соль анекдота и краткое сообщение где и с кем это происходит. К сожалению, способ для запоминания не совершенный. Со временем из памяти многое выветривается Порой, просматривая книжку, читаю какую-нибудь фразу и не могу вспомнить о чем речь, в чем суть. Помню, что это был очень смешной анекдот..., но, к сожалению, забыт. А иногда, позже, вдруг ярко в памяти выплывет.

Я не считаю, сколько у меня их: может быть тысяч шесть, а может быть больше. В общем: на все случаи жизни.

Я публикую анекдоты только те, которые: а) мне нравятся; б) на мой взгляд смешные; в) не содержат пошлости.

Много смешных, остроумных, но на мой взгляд "непечатных" анекдотов остались за бортом. Один человек уверял меня, что самый "неприличный" анекдот можно рассказать прилично. Согласен. Но, если рассказать другими словами, будет не так смешно. Говорят: "Из песни слова не выкинешь..."
Так и в анекдотах: выкинь наиболее сочные выражения, он "теряет в весе и качестве".

Для кого печатаются анекдоты в этом сборнике?

Для всех - больших и маленьких, серьезных и легкомысленных.

Прежде всего я бы рекомендовал почитать их людям со слабым здоровьем или тяжелобольным, не говоря уже о выздоравливающих. Им в первую очередь это будет полезно.

Я твердо уверен (да это уже и доказано видными учеными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже "до упаду"), человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии, заполняющие его тело.

В одной американской больнице в палаты к тяжелобольным детям почти ежедневно стали приходить клоуны, эксцентрики, веселые фокусники, рассказчики смешных историй. Кроме того, несколько раз в неделю на большом экране демонстрировали веселые "мультяшки". А потом, примерно через месяц - полтора, сравнили результаты этой и другой больницы, где лежали дети с подобными заболеваниями. И всех поразил тот факт, что в больнице, где применяли смехотерапию, больные выписывались в среднем на 10 - 12 дней раньше.

Анекдоты, которые вы прочитаете, в основном рассчитаны на людей, любящих и понимающих юмор, но рекомендуются также людям без тени юмора, "сухарям", обладающим мрачным характером.

Может ли анекдот кого-либо обидеть? Считаю, что обижаться могут лишь люди, лишенные чувства юмора. Возьмем знаменитые габровские анекдоты.
Ведь, казалось бы, габровцы, слушая или читая анекдоты, высмеивающие их скупость, должны обижаться. Ничуть. Они сами с удовольствием придумывают и рассказывают анекдоты про себя и вместе со всеми смеются. А ведь скупых хватает везде, ну, может быть, в Габрово их чуть больше, чем в других городах. Однако габровцев, людей с юмором, это не унижает, и они даже гордятся своей исключительностью.

Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т.д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по - своему. Так, один из первых анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М.Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"

В заключение прошу читателей принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.

А если кто - то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать.
Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Январь 1997 г
Ваш Ю. Никулин

"Темы"

1. В Одессе встречаются двое:

   - Ну как?

   - Восемь.

   - Что "восемь"?

   - А что "как"?

2. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза?

   - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.

3. Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
   плавания.

4. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган?

   - Да, а кто это ценит?

5. - Мойша! Почем у тебя гробы?

   - По 15.

   - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.

6. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?

   - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

7. - Что, Боря умер?

   - Да, еще вчера.

   - То-то я вижу он в гробу лежит.

8. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?

   - А кто Вас заставляет ходить в тени?

9. - Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

   - Деточка, Карл Маркс был экономистом.

   - Как наш дедушка Изя?

   - Нет. Дедушка Изя старший экономист.

10. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

    - А где здесь живет водолаз Жора?

1. Муж неожиданно для жены вернулся домой. Видит - стол накрыт, жена наряженная, но никого в доме нет. Муж выпил, поел и лег на кровать.
   Вдруг из - под кровати вы - ползает детина.

   - Я рецидивист Бабушкин, деньги на бочку! Муж:

   - Ничего нет. - Тогда выход покажи. Проводив гостя, муж снова лег.
   Из-под кровати другой мужик выползает:

   - Я следователь Дедушкин! Тут не пробегал Бабушкин - вор и мошенник?
   Муж:

   - Был, вон туда побежал. Следователь:

   - Опергруппа! На выход!

2. - Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

   - Ну и что Вы ему сказали?

   - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

3. Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:

   - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:

   - Правильно! Сам не может и другим не дает.

4. Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

   - Кто это Вас так?

   - Муж.

   - А мы думали, что он в командировке.

   - Я тоже так думала.

5. Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:

   - А вдруг муж вернется?

   - А я в окно.

   - Так ведь пятнадцатый этаж!

   - Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:

   - Кто у нас был?

   - Никого не было.

   - А чьи на стуле штаны с пропеллером?

6. Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где - то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:

   - Ну что, нашел?

   - Нет, нет, я еще под диваном не искал!

7. Хозяин и гость сидят и пьют чай. Вдруг из спальни выходит мужчина и спокойно направляется к выходу.

   - Кто это? - спрашивает гость.

   - Но, но! - отвечает хозяин. - Только, пожалуйста, без гнусных намеков. Это спонсор моей жены.

8. По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника:

   - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.

   - Ну что? - спрашивает министр.

   - Как две капли воды...

   - Как?!

   - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

9. Жена спит с любовником вращается муж.

   - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:

   - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

   - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху:

   - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

10. Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик - муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоумении спрашивает:

    - А кто сейчас у нас в квартире?

    - Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

1. Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

   - Все красивые налево, а умные направо. Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда. Царь ей: - Ты что?

   - Но не могу же я разорваться!

2. В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:

   - Ты что?! Она отвечает:

   - Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...

3. Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
   Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

   - Ну как в Африке?

   - Устал, ребята, страшно.

   - Вась, а как там в Африке с бабами?

   - С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке...

   - Вась, а как там с бабами?

   - Жара днем страшная, а ночью прохладно.

   - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо:

   - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

4. Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:

   - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

5. - Какое самое глупое животное в мире?

   - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

6. Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

   - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:

   - Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака:

   - А что я? А что я? Я сама обалдела!

7. Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

8. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

   - Корова, ты что это?

   - Яблочек хочу поесть.

   - Так это же береза!

   - А они у меня с собой.

9. Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

   - Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:

   - Наверное, где-то неподалеку их улей.

10. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

    - Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

    - А поцеловать?

1. Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

   - Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

   - Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

   - А что же у вас завтра будет в школе?

   - В какой школе, бабушка?!

2. Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

3. В школе учитель спрашивает ученика:

   - Когда умер Александр Македонский?

   - Умер? Я даже не знал, что он болел.

4. - Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.

   - Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

   - Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

   - Что тебе подарили?

   - Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

5. Учитель спрашивает ученика:

   - Петухов, назови мне двузначное число.

   - Двадцать семь.

   - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

   - Я не знаю.

   - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .

   - Тридцать пять.

   - А если переставить цифры?

   - Я не знаю.

   - Рабинович, назови мне...

   - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

6. Учитель спрашивает ученика:

   - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

   - Когда собака привязана.

7. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

   - Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

   - Ты бы ее согнал.

   - Не успел. Отец ее веслом убил.

8. Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

   - Тебя сегодня вызывали?

   - Да, завтра вызывают тебя.

9. Мать спрашивает сына:

   - Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

   - А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

10. - Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

    - Генералом.

    - Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

    - Кто?

    - Неприятель.

    - Тогда я лучше буду неприятелем..

1. Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:

   - Где ты был?

   - Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

   Жена звонит по телефону:

   - Петя, мой у тебя был?

   - Да, до сих пор сидит.

2. Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

   - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
   Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

   - Ты куда собрался, приятель?

   - 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

3. М уж возвра щается с охоты. Входит в дом и говорит:

   - Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

   - Неужели кабана убил?

   - Не, получку пропил.

4. Мальчик жалуются отцу:

   - Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:

   - Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

5. М уж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

   - Вася, что с тобой?

   - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

6. Пьяные у пивной говорят о своих женах. Первый:

   - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй:

   - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий:

   - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

7. Сын школьник спрашивает:

   - Мам, что такое трансформатор?

   - Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на остальные - гудит.

8. Муж собирается на субботник, а жена злится.

   - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

   - Ну что, накаркала?

9. Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
   открывает дверь у холодильника и кричит:

   - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

   - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.

   - Вот дьявол, уехал все-таки!

10. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

    - С-скажи ей, что ты моя сестра.

1. - Позовите к телефону Васю.

   - Васи нет дома, а что ему передать?

   - Передайте ему три рубля.

2. - Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

   - Вам какого, старшего или младшего?

   - Старшего.

   - Они оба умерли.

3. В три часа ночи раздается телефонный звонок:

   - Это баня?

   - Это квартира, - кричит раздраженный хозяин.

   - А почему голый стоишь?

4. Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

   - Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

   - Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

5. Наркоман звонит приятелю:

   - Гоша дома?

   - Гоша умер. Наркоман звонит опять:

   - Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

6. Телефонный звонок среди ночи:

   - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

   - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

   - А я вообще с другого района звоню.

1. Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

   - Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

2. Встречаются двое чукчей:

   - Салют, козел!

   - Сам салют, однако.

3. Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
   Проходит прохожий и говорит:

   - Твой олень упал с обрыва. Чукча продолжает играть.

   - Эй! Уже упало два твоих оленя! Опять ноль внимания.

   - Смотри, с обрыва упало все стадо! Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

   - Однако, тенденция.

4. Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

   - Давай, чукча, еще раз,

   - Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

   - Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

5. У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

   - Приметы не терял. Жена пропала.

   - Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.

   - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

6. Приехал чукча в Москву - машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

   - Купи "Жигули".

   - Не... "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.

   - Ну купи "Волгу".

   - Не... "Волга" тоже, однако, маленький.

   - Ну КамАЗ тогда что ли...

   - Ну КамАЗ, однако, можно, Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

   - Ну как, машина ходит? - спрашивает мужик.

   - КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

7. У чукчи спрашивают:

   - Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

   - Люблю жена.

   - А потом?

   - Еще люблю жена.

   - А потом?

   - Снимаю лыжи.

1. Врач говорит больному:

   - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

2. В поликлинике:

   - На что жалуетесь?

   - Плохо слышу.

   - Курите?

   - Курю.

   - Выпиваете?

   - Выпиваю, бывает.

   - Женщины?

   - Ну...

   - Придется Вам от всего этого отказаться.

   - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

3. Врач говорит пациенту:

   - Операция обойдется Вам в пятьсот франков.

   - Это грабеж! Лучше я умру!

   - Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

4. Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

   - Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

   - А что общего между ее болезнью и пианино?

   - Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.

5. Мужчина приходит на прием к врачу.

   - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут. Врач:

   - А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:

   - Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

6. Пациент спрашивает у врача:

   - Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

   - Черт его знает.

7. В гостях у судмедэксперта за столом.

   - Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.

   - По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету лица - двадцать, а всего пятьдесят три.

8. Разговаривают два старых врача:

   - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

   - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

9. - Доктор, у меня ужасные боли.

   - В какой области?

   - В Черкасской.

10. Врач спрашивает родственников:

    - Больной перед смертью потел?

    - Да.

    - Это хорошо

1. Телефонный звонок директору цирка:

   - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

   - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

   - Перестаньте хулиганить! Снова звонок.

   - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

2. - Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

   - А что именно?

   - Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

   - Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

3. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли.
   Друзья ему говорят:

   - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

   - Зачем?

   - Положишь туда брюки, пиджак, белье...

   - А в чем же я тогда поеду?

4. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами
   и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан

   - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

   - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

   - Анальгин.

5. К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

   - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

   - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

   - Это невозможно!

   - Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

6. Актер - директору цирка:

   - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

   - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

7. Две дрессировщицы собак хвастаются:

   - Моя Джильда читает газеты.

   - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

8. - Вам требуются канатоходцы? - спросили директора цирка.

   - Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

9. К директору цирка приходит фокусник.

   - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

   - Ну что же тут нового, это многие делают.

   - В длину?

10. - Кто эта внушительного вида дама?

    - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

    - Почему она перестала выступать с этим львом?

    - Этого потребовало общество охраны животных.

11. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

    - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

    - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

12. В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:

    - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?

    - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.

13. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

    - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

    - Да, папа.

14. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

    - У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

    - Ну и что? Зачем ему патроны?

    - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

15. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:

    - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

"Tops"

1. Родители дочери - студентке:

   - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

   - На лекции.

   - Что, до четырех утра шла лекция?

   - Да. Лектор оказался заикой.

2. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат.

   - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат.

   - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос:

   - Во валит, гад!

3. На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

   - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат.

   - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места:

   - Неужели Маркс и Энгельс?

4. Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

   - Ты что? Это же булочка!

   - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

5. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

   - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор:

   - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

6. Студент копает землю. Другой спрашивает:

   - Что делаешь?

   - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

   - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

7. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет.
   Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

   - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

   - Это Лист.

   - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает:

   - Это Чайковский.

   - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает:

   - Херников.

   - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

1. В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

   - Какой срок дали?

   - Восемь лет.

   - За что?

   - За оказание первой помощи человеку.

   - Как это так?

   - Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

2. У наружного окна следственного изолятора:

   - Значит, правду сказали, что ты здесь?

   - Как видишь.

   - Ну и как тебе тут?

   - Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

   - Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

3. - Подсудимый! Где Вы взяли золото?

   - В тумбочке.

   - Кто его туда положил?

   - Жена.

   - А кто ей дал?

   - Я дал.

   - А Вы где взяли?

   - В тумбочке.

4. Вор говорит сыну:

   - Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

5. В тюремной камере:

   - Ты из - за чего сюда попал?

   - Из-за насморка.

   - Как это?

   - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

6. - Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

   - И что же с ним стало?

   - Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

7. Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

   - А решетки на окнах зачем?

   - Для надежности.

   - Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

8. Заключенный жалуется охраннику:

   - Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

9. Холме и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

   - Скажите, Холмc! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

   - Это элементарно Ватсон - у нас сперли палатку.

10. Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

    - Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?

    - Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

1. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.

2. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

3. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

4. В газете: Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.

5. На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

6. Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

7. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

8. В похоронном бюро: С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

9. Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

10. Объявление: Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

1. Мюллер гулял по лесу. Где - то стучал дятел.

   - Дятел, - подумал Мюллер.

   - Сам ты дятел, - подумал Штирлиц.

2. Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел.

   - Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

3. Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

   - Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.

4. Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

5. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

6. Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

7. Мюллер спросил Штирлица:

   - Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?

   - В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

8. Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

   - Вот-те раз, - подумал Мюллер.

   - Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.

9. В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

   - Кто это? - закричал Гитлер.

   - Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и Шелленберг.

   - А почему же вы его не арестуете?

   - Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

10. - Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

    - Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, - радостно захлопотала Барбара.

    - Да. Наши уже близко, - подумал Штирлиц.

1. Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.

   - Дневальный! Что это такое?

   - Голова, - отвечает дневальный.

   - Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

2. Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

   - Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

   - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.

   - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

3. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

   - Чей?

   - Не знаю.

   - Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

   - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

4. У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

   - У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск. Из строя раздается голос:

   - Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

   - Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

5. Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

   - Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

6. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

   - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

   - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит:

   - А я лошадь.

7. Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:

   - Зачем Вы за собой веревку тащите? Прапорщик недоумевает:

   - А что, надо впереди ее толкать?

8. Прапорщик наставляет солдата:

   - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

9. - Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...

   - Смирно!

   - Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...

   - Вольно.

10. Генерал:

    - Товарищ прапорщик! Остановите поезд!

    - Поезд, стой! Раз, два!

"Мозаика"

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:

- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:

- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно.

- Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.

- Что Вы видите?

- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.

- Сэр, эта кошка выходит.

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!

- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Анекдоты для Никулина

На улице Лондона встерчаются двое...

- Хау мач вотч? Второй смотрит на часы.

- Сикс вотч.

- Соу мач!?

- Соу мач.

- МГИМО финиш?

- Аск!!!!!

В городе пявилась новая цирковая афиша: "Впервые на арене летающие крокодилы!!!" Все билеты проданы - аншлаг. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним стайка летящих крокодилов. Удар - летят направо, другой - налево... Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах слезы и говорит: "Нас здесь так бьют, так бьют."

Встречаются два грузина.

- Слушай, я сэбэ джип купыл!

- Какой? Чероки?

- Нэт, узкий.

- Ало, это номер 444-44-44?

- Да.

- Позвоните 03, у меня палец застрял.

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его доганяет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.
Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается мужик и говорит новому русскому:

- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?

- Нет, конечно... И разъехались. Приезжает новый русский к себе в офис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у меня в машине факса нет. Ну принесли ему тут же факс, поставили в машину. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, стучать. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:

- Ну что орешь то?

- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике полно.

- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:

- Стой! Что украл?

- Ничего.

- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части, оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:

- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.

- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.

- А я скрестил арбуз с тараканами - отвечает другой.

- И что? Каков результат?

- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

В травматологии - утренний обход. По коридору идет врач. За ним санитар тащит бензопилу "Дружба".

Врач: "Этому левую руку отрезать.

"Санитар делает машущее движение пилой, раздается характерный звук "Вжи-и-ик."

Врач: "Этому правую руку отрезать."

Санитар: "Вжи-и-ик."

Врач: "Этому правую ногу отрезать."

Санитар: "Вжи-и-ик."

Врач: "Этому левую ногу отрезать."

Санитар: "Вжи-и-ик".

Врач: "Левую, я сказал."

Санитар: "Вжи-и-ик."

Врач: "Ногу, я сказал."

Санитар: "Вжи-и-ик."

После бурно проведенной ночи Вовочка и его подружка лежат в постели уставившись в потолок и курят.

Подружка: "Вовочка, может поженимся?"

Вовочка: "Да что ты, Машенька! Кто ж на нас с тобой женится?"