Анекдоты
про музыку
Из интервью с Ф. Шалапиным:
- Что для Вас было самым
трудным, когда Вы учились петь?
- Оплата уроков...
***
Знаменитая итальянская
певица Катерина Габриелли
запросила у Екатерины II пять тысяч
дукатов за два месяца выступления в
Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам
плачу меньше, - запротестовала
императрица.
- Отлично, Ваше
императорское величество, -
отпарировала Габриелли, - пусть Ваши
фельдмаршалы Вам и поют.
Императрица уплатила
указанную сумму.
***
- Какая разница между
хорошим хормейстером и плохим? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер
держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал
ответ.
***
- Hет ничего проще, -
говорил Массне, закручивая ус, - чем
давать уроки игры на фортепиано.
Достаточно знать три предложения:
"Здравствуйте, мадемуазель... Hемного
медленнее, прошу Вас...
Засвидетельствуйте мое почтение
Вашей бабушке..."
***
Во время гастролей в
Москве, в Большом, Герберт фон
Караян, желая придать звуку трубы
возможно большую отдаленность,
посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент
вместо звонкого сигнала раздался
совершенно неприличный отрывистый
звук.
Дирижер не растерялся и
подал знак второму трубачу в
оркестре, который и сыграл
требуемый сигнал. В антракте был
скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть
не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно
пробормотал трубач, - но едва я
поднес трубу к губам как вбежала
пожилая билетерша и стала вырывать
ее у меня из рук со словами: "Как
тебе не стыдно, мерзавец, ведь
дирижирует великий Караян!"
***
Тосканини спросили,
почему в составе его оркестра
никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил
маэстро, - женщины очень мешают.
Если они красивы, то
мешают музыкантам, если безобразны,
то еще больше мешают мне.
***
В Вене слушалось судебное
дело двух композиторов. Один
обвинял другого в том, что тот украл
у него мелодию. В качестве эксперта
пригласили приехавшего туда
ненадолго Сен-Санса. Когда тот
ознакомился с обеими партитурами,
судья спросил:
- Итак, господин эксперт,
кто же все-таки оказался
потерпевшим?
- Жак Оффенбах, ответил
Сен-Санс.
***
Один скрипач,
отправившийся на ПМЖ в популярную
страну Ближнего Востока, внезапно
решил покинуть историческую родину,
об'ясняя свое решение тем, что уже
два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? -
удивился его приятель-пианист. - А я
никогда не предполагал, что арабы
так хорошо разбираются в музыке!
***
В Торонто на гастроли
приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце
спорта, где обычно проходят
хоккейные матчи. После спектакля
репортер местной газеты позвонил
дирижеру:
- Довольны ли Вы
результатом выступлений?
- Думаю, что если бы
хоккеисты выступали в опере, это
было бы намного хуже.
***
Директор оперного театра
присутствует на прослушивании
новой оперы.
Одна из солисток поет
арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает
дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости
вопрошает дирижер, - та, которую
играет оркестр, или та, которую поет
мадам?!
***
- Что вы слушали вчера в
опере?
- О, много интересного.
Кравченко передвинули в
министерство, Юлька Полякова
подстриглась, а Гошка Струве
четвертый раз женился.
***
- Я вчера смотрела "Спартак"
в Большом.
- Да? А с кем он играл?
***
Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на
себе волосы, узнав о позоре своей
дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком
образованная:
- Чего это он впал в
истерику?
Дама более образованная:
- Видите, раньше это
считалось грехом...
***
Во время спектакля
балерина, не рассчитав, разбежалась
так, что сиганула в оркестровую яму,
прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру,
поправил недовольно очки и
проворчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте
работать!
***
Конкурсант: Hе будем
судить о моем голосе...
И. Архипова: Верно, на нет
и суда нет.
***
Hачинающий ученик Баха
спрашивает своего гениального
учителя:
- Маэстро, думаю, что орган
мне никогда не освоить...
- Что-ты, мой мальчик, в
сущности это тот же рояль, только с
тем недостатком, что почему-то все
время сопит.
***
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
***
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
***
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня
исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с
женой опоздали на первые четыре!
***
В консерватории:
Профессор: В Вашей
домашней работе по композиции
сплошное fortissimo, как в 9 симфонии
Бетховена.
Студент: Так вот от чего
Бетховен оглох!
***
Диалог двух солистов
балета:
- Почему ты никак не
можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка
сбивает...
***
- Вчера я была на дне
рождения у Петуховой и целых два
часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее
тоже не терплю!
***
Дирижер симфонического
оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем
триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом
спрашивает один из музыкантов, - а
только что его сыграл!..
***
- Как это может быть,
только что Вы бросали в солиста
гнилые яблоки, а теперь ему
аплодируете!
- Я хочу, чтобы он еще раз
вышел поклониться - у меня осталось
еще два.
***
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери
уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет
каторги!!!
***
Артист хора сидит дома.
Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет
Петр Васильевич?
- Hет, Петр Васильевич
живет на кваpту выше.
***
- А почему не исполняют
произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же
портить концерт?
***
Однажды один знакомый
Джиакомо Пуччини - весьма
посредственный композитор,
язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джиакомо.
Пожалуй, я напишу траурный марш к
твоим похоронам и, чтоб не опоздать,
начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул
Пуччини, - боюсь только, что это
будет первый случай, когда похороны
освистают!
***
Hа одной из репетиций хора
Большого театра присутствовал Г.
Свиридов. По окончании репетиции он
обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас,
спойте мне обыкновенное трезвучие,
иначе я не смогу сегодня спокойно
заснуть!
***
Запоняя анкету,
полученную в 1933 году из Имперской
музыкальной палаты, Рихард Штраус
натолкнулся на следующий вопрос:
"Чем еще Вы можете доказать Вашу
композиторскую специальность? Hазовите
в качестве известных композиторов
двух известных композиторов.
Оставляем за собой право
затребовать авторские рукописи
поручителей".
Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер".
***
Первокурсница долго и
настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно
пытаются понять чего она,
собственно, хочет.
Hаконец кто-то
догадывается:
- Может быть, Вам нужна
опера Мейербера "Гугеноты"?
- Hу да, - радостно кивает
головой студентка, - я же Вам сразу
сказала!
***
После поездки США
Мстислава Ростроповича вызвали в
Особый отдел Министерства культуры
и спросили:
- Мстислав Леопольдович,
как Вы посмели оставить принимающей
стороне программу Ваших будущих
гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как то..., а
что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Hемедленно
напишите новую программу. Здесь же!
Сейчас же!
Ростропович сначала
растерялся, потом обозлился и
написал:
1. Моцарт, концерт для
виолончели с оркестром (как
известно, Моцарт никогда ничего для
виолончели не писал).
2. Беллини. Соната для
виолончели, флейты и клавесина (та
же история)
3. Риталлани. Концерт для
виолончели соло. (такого
композитора вообще в природе не
существует).
Минкульт одобрил выбор
маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у
министра, отправил в США.
По словам Ростроповича,
принимающая сторона чуть уволила
двоих сотрудников за то, что те не
смогли отыскать вышеуказанное
произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный
менеджер чуть не сошел с ума,
пытаясь вспомнить мелодию
Белиниевской сонаты.
|