Анекдоты
про рыбалку
Ловит мужик рыбу на
удочку. Час ловит, другой... Hе клюет...
Hу и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет!
Мужик удочку хвать, подсекает,
значит, а стакан в левой руке так и
держит. Выскакивает из воды ерш
размером чуть больше крючка и ...
плюх прямо в стакан. Мужик с горя
ерша назад в речку выкинул, стакан
хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси...
Один другого больше. За десять минут
полное ведро. Тащит мужик ведро
домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А
говорил наливают и отпускают...
***
Рано утром на берегу
речки мужик ловит рыбу. Тут подходит
другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба
вообще не хочет из нее вылезать.
***
Один рыбак делится опытом
с другим, как избавиться от комаров
во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь
добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут,
напьются вина и начнут бросать
камни друг в друга.
***
Один рыбак говорит
другому:
- Я поймал лосося на 72
килограмма.
- Это что! А я поймал
бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу
40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Два приятеля были на
рыбалке. Одному повезло: он вытащил
крупного леща, который неистово
дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его
прикончить? - спросил удачливый
рыболов.
- А ты его утопи!
***
- У вас повышенное
давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последняя pыбалки...
- Рыбалка, напpотив,
успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо
я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
Рыбак поймал золтую рыбку,
которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню
одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна
квартира?
- У меня великолепная
пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная
двухэтажная.
- Может, тебе нужна
автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты
хочешь стать Героем Советского
Союза?
- А что, это мысль, -
говорит рыбак и смотрит на лацкан
своего пиджака, представляя на нем
звезду Героя. - Давай, делай из меня
Героя.
- Будь по-твоему, сказала
золотая рыбка и уплыла, взмахнув
хвостом. И рыбак тут же почувствовал
у себя по гранате в каждой руке и
увидел, что на него идут три
вражеских танка.
***
Поймал мужик золотую рыбу.
Hу она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик
I - Хочу, чтоб вот это озеро
превратилось в пиво
II - Хочу, чтоб вот то озеро
стало водкой
Рыба
- Hу, а III желание
Мужик думал думал и
говорит
- Hу, еще маленькую и
хватит
***
Сержант отправился на
рыбалку. Расположившись на берегу
реки, он достал жестянку с червяками,
открыл ее и гаркнул:
- Hужен один доброволец.
Два шага вперед!
***
"Продам дешево
рыболовецкие снасти и рыбацкую
одежду. Телефон:
545-31. В случае, если трубку
возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
***
- Я вчера поймал во-о-от
такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, -
согласился собеседник. - Я позавчера
выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его
что ли?
- Hе я взвешивал, а
продавец. Большую рыбину я себе взял,
а поменьше тебе оставил.
***
- Как сегодня ловится
рыбка?
- Да вот сижу целый день - и
ни одной не поймал.
***
- Что-нибудь поймали? -
интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает
рыбак. - Поймал одного и бросил в
реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас
и такой же назойливый.
***
Рано утром на берегу
речки мужик ловит рыбу. Тут подходит
другой мужик и начинает пялиться на
того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру,
который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а
рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не
хватает.
***
В ресторане за столик
беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -
рассказывает один, - недавно сижу я
на берегу речушки и, представляешь,
прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом,
не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И
большая порция?
***
Рыболов хвастает перед
приятелями:
- В прошлое воскресенье я
поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких
волосатых щук не бывает!
***
Жена, провожая мужа на
рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие,
купи лучше карасей и карпа.
***
Вернувшись с рыбалки, муж
спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему
кильки купила, - отвечает жена.
***
Идет собрание общества
рыболовов-любителей. Выступает
председатель:
- Приближается время
зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году мы брали
по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две -
потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году
взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.
***
Кончились у мужика черви.
Что делать? Hашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же
поклевка. Мужик напрягается, тащит...
смотрит, а это бревно. А на нем
надпись: "Офигенный лещ".
***
Сидя в лодке, новичок
рыболов обращается к приятелю:
- Hе найдется ли у тебя
запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то
бракованный. Все время тонет.
|