100
Анекдотов про чукчу
Необходимое предисловие
Для адекватного
восприятия материалов сборника
составитель просит все время
помнить, что предлагаемые анекдоты
не носят ни в коей мере
националистичесого характера /что
еще раз подчеркивает эпиграф/.
Анекдотический образ чукчи не
является, надеюсь, оскорблением для
представителей одноименной
народности.
Чукча-это не
национальность,
Чукча-это диагноз.
- /Памяти К..У. Черненко/ Однажды
Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
- Однажды Чукча привел в
погранчасть Геолога и говорит:
"Однако,
шпиона поймал". Его спрашивают:
" А с чего Вы взяли, что этот че-
ловек-шпион?" - Так, однако иду,
вижу: стоит этот человек и по
скале молотком стучит. Я
спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник
партии". Чукча не дурак, Чукча
знает, кто у нас начальник Пар-
тии!".
- Однажды у Чукчи спросили: "Чукча,
Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?"
Чукча подумал и сказал: "Однако,
хо-
рошо! По четным - академиком, по
нечетным - рыбу ловить!"
- Однажды Чукча принес в редакцию
свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли,
слабовато... Вам бы классику
читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А
Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча -
писатель."
- Чукча приехал домой из Москвы и
говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает:
Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих,
Эн-
гельс не четыре человека, а два, а
Слава Кпсс - вообще не чело-
век." /вариант: ...-не еврей."/, /вариант:
"... поэтому скульптур-
ную группу "Карл, Маркс, Фридрих,
Энгельс" переименовываем в "Карл
Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи",а
одноименное стадо оленей уме-
ньшаем вдвое."/
- Однажды Русский говорит Чукче:
"Давай играть: Я загадываю за-
гадку; отгадываешь - я тебе даю
рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная,
снаружи черная и блестящая." -
"Тю-
леня?" - "Нет." - "Оленя?"
- "Нет." - "Тогда не знаю."
- "Одна га-
лоша." Чукча кладет рубль. "Две
внутри красных, снаружи черных и
блестящих." - "Тюленя?" - "Нет."
- "Оленя?" - "Нет." - "Тогда
не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча,
играют. "1689 внутри красных, сна-
ружи черных и блестящих." - "Тюленя?"
- "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689
галош"...
- Чукча вернулся из армии, а у его
жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" -
"Так ведь ты же фотографию при-
сылал из армии, помнишь?" - "Однако,
но ведь там же я до пояса"...
- Сидят два Чукчи на берегу
Ледовитого океана. Один говорит:
"Хо-
чешь, я тебе политический анекдот
расскажу?" - "Однако, нет, а то
еще сошлют куда-нибудь."
- Пришел китайский представитель
к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек
пятьсот будет. А вас?" - "Один
миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж
хоронить вас будем?"
- Чукча говорит жене: "Не знаешь,
почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена:
"Стучат." Чукча: "Сиди, я
сам
открою."
- Однажды Чукча купил шкаф с
внутренним зеркалом. Открывает
его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат
приехал!" Жена подходит: "И с
ним
баба какая-то..."
- Чукча выступает на съезде: "Товарищи!
До Великой Октябрьской
социалистической революции мы,
чукчи, испытывали два чувства: чув-
ство голода и чувство холода.
Теперь мы испытываем три чувства:
чувство голода, чувство холода и
чувство глубокого удовлетворения!"
- Приезжает Чукча в Госплан. "Однако,
3000 кирпичей надо." -
"Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает
Чукча че-
рез год. "Однако, 3000 кирпичей
надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента." Дали. Приезжает
Чукча еще через год. "Однако, 3000
кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента."
Дали,
но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают,
видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в
воду кидает. "Что ты делаешь?"
-
"Однако, думаю: почему кирпичи
квадратные, а следы на воде круг-
лые?"
- Однажды посадили Чукчу и
обезьяну на необитаемый остров.
При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у
обезьяны шишка на лбу. Повтори-
ли эксперимент. Приезжают - опять
то же самое. Опять повторили эк-
сперимент и решили проследить.
Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна -
стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"
- Чукский национальный театр
поставил спектакль "Цезарь и
Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит
большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят
большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!"
Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят
большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я -
Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!"
Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой:
"И ты - Брут?" Занавес.
- Приехал Чукча в Москву. Едет в
такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и
старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле
разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча
дверцу
не открыл - ушла бы старуха!"
- Чукчу предупредили, что
московские таксисты - жулики.
Приехал
Чукча в Мосву, проехался на такси.
Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча
думает: "Чукча не дурак, Чукчу
не об-
манешь." И начинает отсчитывать:
раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять.
- Однажды Чукча собрался в Москву.
Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как
увидишь очередь - значит за дефици-
том."
И вот Чукча в Москве. Поймал такси
и говорит водителю: "Вези за
дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В
Петровский пассаж?" - "Однако,
куда
очередь длиннее." Водитель
подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча
на
Красную площадь, увидел очередь в
Мавзолей и говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты
вечером за мной заезжай."
Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну
как?" - "Однако, не повезло: по-
ка до прилавка дошел - продавец
помер."
- Едут в такси на переднем сиденье,
рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель
спрашивает Чукчу: "Вам куда?"
А Чукча
только и умеет по-русски спросить:
"Как диля?" - "Куда-куда?"
-
"Как диля?!" - "Не понимаю,"
- "Как диля?!" Водитель
оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" -
"Патамучто!"
- Однажды Чукче в Москве таксист
загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако,
не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает
загадку: "Кто сын моей матери,
но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский
таксист, однако!"
- Чукча получил новую квартиру и
показывет гостям. Первая комна-
та: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня
тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум." Его
спраши-
вают: "А куда же ты в туалет
ходишь?" - "В тундру!"
- Получил Чукча квартиру и
хвастается друзьям: "Квартира
хоро-
шая, только умывальник странный: я
нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а
зубы почистить - нет."
- Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки
не продаем ." Чукча пошел,
переодел-
ся под Хохла. "Скильки буде
гармошка стоить?" - "Мы чукчам
гармош-
ки не продаем." Пошел,
переоделся под Грузина. "Па-ачем
этот гар-
мошка?" - "Мы чукчам гармошки
не продаем." - "А как вы каждый
раз
узнаете, что я - Чукча?" - "А
только Чукча можетназвать
гармошкой
батарею парового отопления."
- Однажды Чукча зашел в магазин:
"Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако,
жаль. Я весь хотел помыться."
- Однажды Чукча купил холодильник.
Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам холодильник?" - "Однако,
зимой греться: зимой на улице -40, а
в холодильнике -4."
- Однажды Чукча пришел в магазин:
"Однако, у вас цветные телеви-
зоры есть?" - "Есть", - "Тогда
дайте, пожалуйста, зеленый."
- Приезжает Чукча в стойбище в
вельветовых джинсах. Его спраши-
вают: "Зачем тебе вельветовые
джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая
вошка по своей дорожке бегала."
- Чукча тонет и кричит: "Однако,
воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"
- Два чукчи подходят к начальнику
поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" -
"Нет." Второй: "А меня?"
- Однажды начальник вокзла видит:
подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит
к следующему - и головой, под-
ходит к третьему - и головой, и т.д.
Начальник спрашивает: "Чукча,
Вы свихнулись?" - "Однако, нет,
Чукча мягкий вагон ищет."
- Однажды Чукча ехал в поезде.
Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал,
все время вниз падал." - "Так
что же Вы не поменялись с тем, кто
на нижней полке ехал?" - "Однако,
поменяться не мог - там никого
не было."
- Однажды Чукча подходит к кассам
поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на
Беркакит?" - "Нет." - "А
поезд 1007
идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 911 идет на Беркакит?"
-
"Нет." - "А куда?" - "На
...!!!" - "А это через Беркакит?"
- Однажды Чукча ехал в одном купе с
Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал
смотреть в окно. Через некоторое
время
Девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма
соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется." -
"Ну
давай, только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь
-
динь - динь - динь - динь!"
- Чукча спрашивает в кассе
Аэрофлота: "Самолет до Чукотки
сколь-
ко летит?" - "Минуточку..." -
"Спасибо."
- Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС.
"Алло, я хочу стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
-
"А это обязательно?"
- Однажды чукча вернулся из Москвы
и рассказывает: "Однако, Мос-
кву видел. лозунг "Все во имя
человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."
- Бежит Чукча по улице и кричит:
"Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают.
"Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако,
только что по радио слышал: "В
заключении Михаил Сергеевич
Горба-
чев сказал...!"
- Чукча рассказывает своей жене:
"Перестройка - этор как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу
темнота и шишки падают."
- По просьбе своих соплеменников
поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит
Чукча на прием к Горбачеву и
спрашивает: "Когда будет
коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь, стоит
моя "Волга", "Волга"
Лукьянова, "Волга" Лигачева.
Вот когда будет
рядом стоять твоя "Волга",
тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?"
- "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот
когда рядом будут стоять унты
Горбачева, тогда, считай, и будет
коммунизм.
- Два Чукчи смотрят в небо. "Однако,
самолет летит! Правительст-
во!" - "Однако, вряд ли: когда
правительство, тогда еще округ мо-
тоциклы: "тр-р-р-р!"."
- Однажды гуляет Чукча по Красной
площади. Остановился, смотрит
на часы на Спасской башне.
Подходит мужик. "Нравятся?" -
"Нравят-
ся," - "Хочешь?" - "Хочу,"
- "Давай тысячу рублей и жди
меня
здесь, я за лестницей сбегаю."
Взял деньги и убежал. Через нес-
колько часов Чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все
рассказал. Приехал его брат в
Москву. Стоит на Красной площади,
смотрит на часы. Подходит мужик.
"Нравятся?" - "Нравятся,"
- "Хо-
чешь?" - "Хочу," - "Давай
тысячу рублей и жди меня здесь, я
за
лестницей сбегаю." - "А, нет!
Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам
сбегаю!"
- Выиграл Чукча "Волгу" по
лотерейному билету. Приходит и
гово-
рит: " Дайте мне красную "Волгу"."
А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет."
- "Ах так, - говорит Чукча, -
тогда верните мне мои пятьдесят
копеек."
- Однажды Чукча купил "Волгу"
и поехал в свое стойбище хвастать-
ся, а как тормозить забыл.
Покружился, покружился, да и
врезался с
размаху в камень. Машину -
вдребезги, сам - в больницу попал.
Вер-
нулся через некоторое время из
больницы домой и говорит: "Врачи
сказали, хорошо, что мозгов нет, а
то было бы сотрясение."
- Однажы Чукча купил "Жигули".
Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал народ, любуется. Один
Чукча протер фары. "Однако,
какие
большие глаза!" Другой похлопал
по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за
выхлопную трубу. "Однако, -
самец!"
- Поехал Чукча на машине
путешествовать. Все стойбище его
прово-
жало. Через некоторое время
приходит телеграмма: "Приехал
нормаль-
но, вернусь такого-то." Все
стойбище высыпало его встречать.
Ждут
Чукчу - нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его
спрашивают, отчего такая задержка?
"Однако, туда - три скорости, а
обратно - одна, и голова устает
задом наперед за дрогой следить."
- Однажды Чукча с сыном охотятся в
тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят -
лось. Пфф! "Однако, - мясо."
Видят -
геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, -
спички."
- Сидит Чукча с женой и дочкой в
чуме. Над чумом пролетает вер-
толет. Чукча говорит: "Опять
большая машина летит, опять
бородатые
люди придут, огненная вода пить
будут, меня бить будут, /жене/ те-
бя бить будут, /дочке/ тебя .....
будут: экспедиция!"
- В тайге замерзал Геолог. Его
нашел Чукча, привел к себе домой,
накормил, напоил, со своей женой
спать уложил. Геолог в порыве
благодарности пригласил его к
себе в гости, в Москву. И вот через
некоторое время получает от Чукчи
телеграмму: "Еду, встречай."
Ге-
олог думает: "Ну, накормлю,
напою, но не класть же его с моей
же-
ной!" Сбегал к трем вокзалам,
нашел там "девочку" и
уговорил ее за
десятку переспать с Чукчей. А
Чукче сказал: "Ты хороший друг,
так
что же я тебя со своей
повседневной женой уложу? Я тебя
уложу со
своей парадной женой." Чукча
вернулся из Москвы, рассказывает:
"Хороший город Москва! Хороший
друг Геолог! А жена парадная у
него
такая хорошая! - до сих пор с ...
капает!"
- Один Геолог заблудилсмя,
несколько дней голодал, зарос и за-
мерз. Ползет и видит: сидит Чукча,
и рядом - гора рыбы. "Чукча,
дай рыбы - умираю!.." - "однако,
не могу, - у начальника спросить
надо," - "А кто у тебя
начальник?" - "Я сам себе
начальник!" -
"Начальник, дай рыбы!" - "Однако,
бери сколько хочешь!"
- Однажды приходит беременная
Чукча ко врачу. "Доктор, живот
раздуло," - "Да ты ж беременна!"
- "Однако, быть не может - муж в
тайге," - "А ты, наверное, с
другими мужчинами спала," - "С
мужчи-
нами - нет, с геологом спала, так
ведь он предохранялся," - "А
как?" - "Однако, тряпку мне на
морду кидал."
- Заблудился Геолог в тайге,
кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и
говорит: "А, как здесь - так "люди!",
а как в Москве - так "сковородки
с ушами"!"
- Сидит Чукча в чуме, читает газету
"Правда" с материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там
твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты.
Вбегает второй человек. "Чукча!
Там
два твоих оленя в пропасть
прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты.
"Однако, - тен-ден-ция!"
- Сидят в чуме два Чукчи. Один
читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом:
"Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает
второй Чукча, - не тереби его."
- Однажды у Чукчи родился шестой
ребенок. Вот Чукча и заполняет
метрику: национальность отца -
Чукча, национальность матери - Чук-
ча, национальность ребенка -
китаец. Его спрашивают: "Как же
кита-
ец, если вы, родители - чукчи?" -
"Однако, Чукча газету читал, а
там написано, что сейчас каждый
шестой на Земле - китаец."
- Однажды Чукчи захотели
породниться с Евреями. Приходят
сва-
таться. "Однако, у вас дочка - у
нас сын, хотим породниться с ва-
ми. Однако, юрта у вас старая -
новую надо, - кладут на стол
50000, - Однако, оленей у вас нет -
много надо, - кладут еще
50000, - Однако, дочка у вас бедно
одета - богато надо," - еще
50000. Старый Еврей говорит своей
жене: "Сарра, не кажется ли те-
бе, что наши новые родственники
больше похожи на японцев?"
- Пришла делегация Чукчей в
приемную комиссию Веховного
Советв
СССР и жалуется: "Не хотим
называться Чукчами: сплошные про
нас
анекдоты и остроты хдят." - "Хорошо,
учтем." На следующий день в
газетах вышло постановление: "Отныне
вместо "Чукча" следует гово-
рить "Еврей - оленевод"."
- Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы
их перестали называть Чукча-
ми: обидно. И ЦК КПСС издало
постановление называть Чукчей
просто
"народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация.
Комментатор передает: "Идет
делегация
народов крайнего Севера. Они
несут транспаранты: "МИР!",
"ТРУД!",
"МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ",
"АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это -
Чукчи!"
- Представители разных народов
спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был
русским." - "Почему?" - "Он
родился,
сделал революцию, умер и
похоронен в России." Англичанин:
"Он был
англичанином." - "Почему?" -
"Он готовил русскую революцию в
анг-
лийских библиотеках."
Швейцарец: "Он был швейцарцем."
- "Почему?"
- "Он все время прятался от
русского царя в Женеве." Чукча:
"Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень
умный был."
- Приходит Чукча ко врачу и
говорит: "Что это у меня такое,
что
меня все Чукчей называют?" Врач
вскрыл ему черепушку и видит: две
параллельные извилины. Он взял да
и положэил их крест накрест. На-
уто Чукча встает, подходит к
зеркалу. "Ой, ну який же я гарний
хлопець!"
- Идут два Чукчи по лесу. Один
тащит телефонную будку, а второй
- бревно. "Тебе зачем телефонная
будка?" - "Однако, если волк на-
падет, я в нее спрячусь. А тебе
зачем бревно?" - "Однако, если
волк нападет, я его брошу и мне
бежать легче будет."
- Однажды один Чукча идет и видит:
другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты
залез в эту яму?" - "Однако,
сфотог-
рафироваться надо по пояс."
Через некоторое время идет первый
Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча
еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "Однако,
в двух экземплярах надо."
- Однажды два Чукчи заблудились в
тайге. Один говорит: "Когда
русские заблудятся, они стреляют
в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять.
Стрелял, стрелял и перестал. "Ты
что
стрелять перестал?" - "А у
меня стрелы кончились."
- Однажды немой Чукча заблудился в
тайге. Стоит на полянке, ма-
шет руками: знаками показывает:
"Я заблудился!" Выходит к
нему на
полянку другой Чукча, тоже немой и
знаками показывает: "Ты что
раскричался на весь лес?"
- Однажды Чукчу учили прыгать с
парашютом. Объяснили все как на-
до и выбросили из самолета. Чукча
летит и все никак не может
вспомнить за что надо дергать.
Вдруг видит, навстречу ему летит
другой Чукча. Он ему и кричит: "Брат!
Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист,
я - сапер!"
- Армия. "Рядовой Иванов!" -
"Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" -
"Что "Мой"?" - "Так
точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"
- Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то
идет мимо. Чукча: "Паро-
ля!" - "Пошел на ...!" Чукча:
"Однако, сколько лет стою, а
пароль не меняют."
- Однажды Чукчу послали в разведку
и сказали ему: "Если патруль
тебя услышит, закричи каким -
нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет
обратно, тут его часовой и ус-
лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако,
мы, кошки, домой ползем!"
- Почему Чукчи не едят болгарские
помидоры? Голова в банку не
пролезает.
- Почему Чукчи не едят шоколадные
конфеты? От фольги изжога.
- Как Чукча ест сосиски? Вот так.
- Как Чукча проверяет спички в
коробке? Достает спичку и чиркает
ею. Если спичка плохая - не
зажигается с первого раза, - он ее
выбрасывает, если хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее
га-
сит и снова убирает в коробок.
- Однажды Чукча ехал в метро и
держался за поручень. "Однако,
"Проспекта Маркса" в эту
сторону?" - "Нет." - "Спасибо,"
- сказал
Чукча, поворачиваясь кругом и
берясь за другой поручень.
- Однажды Чукча стоял на
Пушкинской площади и смотрел на
памят-
ник Пушкину. "Однако, кто это?"
- "Пушкин." - "Это который
"Му-Му"
написал?" - "Нет, "Му-Му"
написал Тургенев." - "Однако,
странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а
памятник Пушкину."
- Решили проверить, кто сколько
может голодать. Посадили в раз-
ные комнаты Руского, Африканца и
Чукчу. Поставили в каждую комнату
по телефону и сказали: "Захотите
есть - звоните." Через три дня
позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все
нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают
дверь, видят: сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона,
телефона, Чукча кушать хочет!"
- Съезд охотников за крокодилами в
Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил
двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я
убил пятьдесят носеров."Все
удивились
и решили подсмотреть на кого
охотится Чукча. Видят:
подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из
куста выскакивает перепуганный
негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
- Однажды Чукча пришел к шаману и
спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман
подумал: "Если я скажу теплая,
то он
может не заготовить дров, а вдруг
зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел
к
метеорологам. Спрашивает: "Какая
будет зима?" - "Холодная." -
"А
почему?" - "А вон Чукча за
дровами пошел."
- Захотел раз Чукча избавиться от
своего больного и богатого
брата. Пригласил он Русского -
каратеиста и сказал: "Переоденься
шаманом и убей моего брата."
Русский переоделся, вошел в чум,
от-
туда послышалась возня. Русский
вышел: готово дело. Потом у Чукчи
умирал второй брат и он опять
позвал Русского добить брата. А по-
том Чукча подумал: "Этот
человек убил двух моих братье.
Теперь на-
до убить его." И позвал Японца -
каратеиста и сказал ему: "Притво-
рись моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет
Русс-
кий - убей его." Русский, ничего
не подозревая, вошел в чум; пос-
лышалась возня и хрип. Русский
вышел и сказал: "Ну и братец был
у
тебя! Ему бы еще жить да жить!"
- Однажды Чукча женился на
Француженке. Через некоторое
время
его спрашивают: "Ну как?" - "А
что как? Мы уже давно развелись."
-
"Почему?" - "Да она,
оказалось, такая грязнуля! Ей
каждый день
мыться приходится!"
- Однажды Чукчу спросили: "Как
часто Вы моетесь?" - "Однако,
раз
в полгода." - "Так редко? А Вы
себя не чувствуете грязным?" -
Од-
нако, первые два месяца чувствую,
а потом грязь сама отваливается."
- Чукча идет в баню, ведет за собой
телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем
Вам телка?" - "Однако, мы в
баню
всегда с телками ходим." - "А
зачем труба?" - "Однако, всю
ночь
гудеть буду."
- Сидит Чукча на дереве, рубит под
собой сук. Проходит человек.
"Чукча, Вы упадете!" - "Однако,
вряд ли!" Порубил, порубил и
упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
"Колдун, однако!"
- Однажды вернулся Чукча с охоты.
Жена ему и говорит: "Что ты
хочешь?" - "Однако, есть хочу."
Она его накормила. "Что еще ты
хо-
чешь?" - "Однако, пить хочу."
Она его напоила. "Что еще ты хо-
чешь?" - "Однако, спать с тобой
хочу." Переспали. "Что еще ты
хо-
чешь?" - "Однако, лыжи снять
хочу."
- Проходит сельскохозяйственная
конференция. Встает Француз: "Мы
сеем картошку 15 мая, а снимаем
урожай 16 сентября." Встает
Англи-
чанин: "Мы сеем картошку 15
апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча: "Мы сеем картошку
15 июня, а снимаем урожай 16 ию-
ня." Его спрашивают: "Через
день? А почему так рано?" - "Очень
ку-
шать хочется."
- Плывет корабль. Навстречу ему
всплывает подводная лодка. Высо-
вывается Француз: "Какой курс
на Гренаду?" - "Зюйд-зюйд-вест-38."
Плывут дальше. Всплывает вторая
подводная лодка. Высовывается Анг-
личанин: "Какой курс на Гренаду?"
- "Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут
дальше. Всплывает третья
подводная лодка. Высовывается
Чукча: "Од-
нако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,
ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой
махни!"
- Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу.
Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча
подумал: "Однако, шпиона!"
Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий
человек. Чукча: "Однако, ду ю
спик
инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча,
грустно: "А фигли ж толку?"
- Однажды в Олимпийские виды
спорта ввели новый: забивание
гвоз-
дей головой. Проходят
соревнованаия. Выступает
французский спортс-
мен. Два гвоздя забил - и его
унесли с разбитой головой.
Выступает
американский спортсмен. Три
гвоздя забил - и его унесли с
разбитой
головой. Выступает Чукча. Забил
пятьдесят гвоздей. Объявляют ре-
зультат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял
спортсмен Франции, третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры оби-
делись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен
во-
обще нарушил правила: он забивал
гвозди шляпками вниз."
- Чукча говорит: "Однако, в горах
большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял,
прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"
- Однажды послали в космос двух
собак и Чукчу. Пошел первый ви-
ток, с земли вызывают: "Белка!"
- "Гав!" - "Нажми красную
кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй
виток. "Стрелка!" - "Гав!"
- "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!"
Пошел третий виток. "Чукча!" -
"Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"
- Однажды Чукча нанялся красить
пароход. Покрасил. Пришла комис-
сия принимать работу. Смотрят и
говорят: "Чукча, а почему Вы
паро-
ход только с одной стороны
покрасили?" - "Однако, Чукча
не дурак!
Чукча договор читал, там написано:
Чукча - с одной стороны, Речф-
лот - с другой стороны!"
- Однажды идет Чукча из магазина и
несет холодильник. Его спра-
шивают: "Чукча, зачем Вам
холодильник, Вам же его даже
включить
некуда?" - "Однако, Чукча не
дурак! Чукча розетку тоже купил!"
- Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг
в чум влетает человечек, на-
чинает кружиться под потолком и
приговаривает: "Я - Карлсон!"
Чук-
ча спрашивает: "А где твой
товарищ?" - "Какой товарищ?"
- "Ну как
же - Фридрихсон..."
- Чукча приехал из Москвы и
рассказывает: "Однако,
апельсины ел!
Вкус - прямо как..." - "Тюленя?"
- "Нет..." - "Оленя?" - "Нет,
вкус... как... сношаться!"
- Однажды друзья прислали Чукче
новогоднюю посылку: мандарины и
красную икру. Чукча пишет в ответ
письмо: "Посылку получили, за
мандарины большое спасибо. А
клюкву мы выбросили - она рыбой
пах-
нет."
- Однажды у Чукчи спросили: "А вы
у себя на Чукотке слушаете
вражеское радио?" - "Да." -
"Ну и что они говорят?" - "Да
все
больше пугают." - "А как
пугают?" - "А вот так: у-у-у-у!"
- Однажды Чукча взял с собой на
охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень,
из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников.
Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут,
бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин.
Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой
охотник. Зачем сейчас убивал
медведя?
Надо было сначала до дома
добежать, а теперь кто тащить его
будет?"
- Однажды у Чукчи спросили каких
он знает послов. "Однако, знаю
"посол Чрезвычайный", знаю
"посол Уполномоченый" и знаю
"посол на ..."
- Сидит Чукча и приговаривает: "Устал
сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?"
- "Однако, думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень
устал?" - "Однако, сегодня
целых три раза думал."
- Сидят два Чукчи, пилят бомбу.
Проходит мимо мужик. "Эй, вы
что делаете, она же взорвется!" -
"Однако, ничего, у нас еще одна
есть!"
- Два Чукчи разговаривают: "Однако,
дураком Николашка - импера-
тор был.." - "Почему?" - "Потому
что Аляску американцам продал, а
Чукотку - нет."
- Идет Чукча, на нем кепка с
четырьмя козырьками. Его спрашива-
ют: "Чукча, ну, козырек впереди и
козырек сзади - это понять мож-
но, но зачем козырьки по бокам?"
- "Однако, чтобы лапшу на уши не
вешали!"
|